Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево.
Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
- Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизко-профильные литые диски. Набор максимальной скорости сразу в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

— А у вас сквозного ранения в голову не было?
— Только в плечо.
— Жаль, вот я бы не промахнулся.

— Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
— Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

— Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
— Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Жена мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
— И сейчас тоже...

Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует:
— Кукушка, сколько мне жить осталось?
— А ты что, больной?
— Да нет вроде.
— Ну, тогда поживешь еще...

— У тебя права есть?
— Ага, целая конституция!

Приходит человек в страховую компанию — Девушки, застрахерьте меня.
— Молодой человек не застрахерьте, а застрахуйте!
— Не вижу принципиальной разницы.

— Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили?
— А за что?!
— Не знаю... тест-драйв, наверное..