Парнишка покупает сигареты в магазине:
- Продавщица: 18 есть?
- Парнишка: линейка есть?

Новогоднее настроение — это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

В русском доме после гостей на столе остаются либо закуска, либо гости.

— Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.

— Коля, а Коля, выходи за меня замуж!
— Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется...
— При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 — именно так и называется!

Жена обращается к мужу:
— Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
— Угу.
— А волосы как струи водопада?
— Ага.
— А губы как лепестки роз?
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

На Майдане установили огромный стальной помост и притащили кучу каких-то брёвен. То ли ёлку будут устанавливать, то ли Юльку всё-таки решили сжечь...

То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное на мое усмотрение!

Сегодня я купила 2 шоколадки....себе и мне!

Ты ничего не успеваешь? Не на что не хватает времени? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!