В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

- Бабушка! Бабулечка! Я опять твою любимую вазочку разбила...
- Зашибись! Третий кальян за неделю.

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: "Ки-и-и-ся-я-я!"

Девочка пришла на утренник в костюме белочки, что чуть не довело до инфаркта сторожа детского сада.

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка.

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать))

Приходит старушка к врачу.
- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги у меня не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Ну что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента мое слово - закон! Вечером приготовишь мне ужин, а потом приготовишь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?
- Сотрудник похоронного бюро?