Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие
и спрашивает:
- Что это?
- Дырка, - отвечает студент.
Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
- Вот это - дырка! А то - отверстие...

Лекция на психологическом факультете. Препод говорит:
- Сейчас я покажу вам три степени раздражительности.
В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Васю к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакого Васи.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Васю к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакого Васи. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Васю к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг один студент поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности? Эта степень называется обалдение.
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.
- Алло!
- Здравствуйте! Это Вася. Мне никто не звонил?

Ничто не сближает так людей, как один вариант на экзамене.

Лекция. Сидят студенты, слушают лекцию. Преподаватель берет мел голубого цвета и начинает им писать на доске! Вдруг из задних рядов доносится возглас - профессор извините голубым не видно! Профессор отвечает- так пусть пересядут!=)

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили

Надпись на парте в ВУЗе:
"Жили - были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и
Зав-Каф"

Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Конечно! Могу скинуть пару баллов!

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только
глупые верблюды его обычно не замечают...

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.

1 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 КУРС

Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе".

Газета мгновенно поднимается наверх.