Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих. Одна злая девочка, а другая добрая.

Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.

Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами. Что же это выходит, поморгал в уши - и вся любовь?!

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. — Это ты зачем?
— Моя Манька в первую ночь спросит: «Ой, а чего это он у тебя зеленый?»
А я ей — хрясь по морде: «А ты где, стерва, другие видела?

Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь или у меня останешься?

Во времена былинных героев на Руси не знали слово “оргазм”, поэтому девушки могли испытывать только чудо-чудное и диво-дивное.

Странный народ мужчины - как спать со всеми без разбора, так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают:

- А вирусов нет???

Невинность - состояние несовместимое с чувством глубокого удовлетворения

Муж готовит яичницу на завтрак…

Вдруг на кухню вбегает жена:

Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Муж удивлённо смотрит на жену:

— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!

Жена спокойно объясняет:

— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину, а ты сидишь рядом…

- Как Ваша фамилия?

- Пепепепетров...

- Вы что, заика?

- Нет, мой папа - заика. А в ЗАГСе сидят сцуки!

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!

- А чё - Бенедикт XVI совсем плох?!