Утром сходила в лес, набрала два ведра грибов, и что удивительно, две недели пёрли опята, а в этот раз ни одного опёнка. Вечером звоню в город матери и происходит такой диалог:

- Мам, помнишь сколько опят было? А сегодня ни одного опятыша...

Мать(30 лет учительница русского языка и литературы)повышая голос:

- Какой такой опятыш??? А ну скажи правильно. Множественное-опята, нет ни одного чего?

А меня видать после пива перемкнуло, ну не помню, и выдаю:

- Опятёнка?

Мать срываясь на крик (видать-профессиональное это у неё):

- Какой такой опятёнок??? Множественное - опята,...

Собака присела на минутку в парке и побежала прочь, оставив за собой маленькую кучку.

"Ой, какая же здесь красота", изумленно воскликнула кучка, и огляделась. "Небо синее-синее! Деревья зеленые-зеленые! И как же здесь просторно!"

"Слушай, ты, поосторожнее!" пожурил ее Воробей. Уйди с дороги, а то кто-нибудь на тебя наступит!"

В самом деле, он лежал под ногами у кого-то ! Какашка поплз со всей мочи в ямку на газоне.

"О, здесь все более красиво!" - радовался он.. "Так мягко и удобно. Травка щекочет под подбородком, и пчелы жужжат. Я соберу листья и построю свой домик. Я сяду тут, ...

1. Позвонить бывшему
2. Признаться охраннику клуба в любви
3. Упасть
4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме
5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?»
6. Предложить своему парню пожениться
7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви
8. Поругаться с лучшей подругой
9. Громко и дурным голосом орать романтические песни
10. Потерять ключи/паспорт/ телефон/трусики
11. Потерять контроль над собой на 15-20 минут (можно больше)
12. Попробовать станцевать румбу
13. Поцеловаться прилюдно с подругой
14. Не заплатить за виски на...

Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. — Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник! — Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей — Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30 — Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими — Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги — Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам — Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! — Это у нас 8 Марта и геморрой — слова синонимы!...

Мужчина должен быть как дорогой коньяк : недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк , это пиво разливное.

Дело было в студенчестве. Еду с одногрупником Васей мз института в автобусе. Человек он неприятный, но так получилось. Я еду к девушке, он тоже, а живут эти девушки через дом. Приходится с ним общаться.

А народу в автобусе много...

Вася начинает хвастаться, как он у нее вчера был, какая у нее грудь, как она в постели, в общем все так в деталях, красочно. Ну народ в автобусе притих, слушает, вспоминает молодость. Ехали минут 30, все дорогу Вася рассказывал, как она стонет, в какой позе ей больше нравиться, в общем, всю свою личную жизнь с ней... Приехали, выходим из автобуса, расходи...

ПОНЕДЕЛЬНИК: Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой… ВТОРНИК: Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с ...

Года три назад повела в Москве русскоязычная кореянка дочку в первый класс устраивать. Завуч объяснила всем родителям, пришедшим с детьми, что в эту школу принимают только на основании собеседования.

Взяла девочку за руку и, со словами "а Вы, мамаша, подождите здесь", завела в кабинет. Через 5 минут выходят.

Девочка подбегает к матери, прячется за неё и шепчет: "Мама, я не хочу учиться в этой школе. Они глупые вопросы задают."

А завуч заявляет: "Мы не можем взять Вашу девочку. Я её спросила: "Животные летают?" Она ответила: "Да"

Кореянка оборачивается к дочке: "Доча, почем...

Он был застенчивый. Очень застенчивый. Прям очень-очень - в отношении девочек.

И вот у него случилось первое свидание.

Потому что природа берёт своё даже над застенчивостью, и у каждого когда нибудь случается первое свидание. Даже если он не хочет. (Иначе все застенчивые уже бы вымерли к чортовой матери)

И вот он собирался на это первое свидание, волновался, волновался, и так переволновался, что забыл застегнуть штаны. Натурально! Так и пошел на первое свидание, (к памятнику Ленина, между прочим), с мотнёй нараспашку.

И вот стоит он у памятника Ленину, светит вдаль свежим ...

Фея сказала супругам: —Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас. Сказала жена:—Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: —Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет. Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика. Мужчины, может, и сволочи, но феи, ведь, женщины! ))))