Моисей 40 лет водил людей по пустыне, так никуда и не привел.
Иван Сусанин за 2 часа завел поляков туда, куда нужно.
Вопрос: кто из них еврей?

Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается
старый еврей:
- Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару!
Сара:
- Hу, папа! Пог'ом есть пог'ом!..

— Сарочка! Вы сегодня просто
прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо
чувствую!

Еврейка жалуется своим подругам на
своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови
выпил, что сам уже стал наполовину
евреем.

Одесса. В окне старый еврей,
подперев голову, наблюдает
за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе
и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да ...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.

Киев. На перроне стоит вечерний поезд Киев - Одесса. В купе вскакивает, запыхавшийся молодой человек, а там старый еврей стелет постель, и молодой спрашивает его:
- Который час?
Тот посмотрел на него и ни чего не говоря, ложится спать. Утро. Проводница бежит по вагону:
- Подъезжаем к Одессе! Пассажирам быстренько сдать постель!
Старый еврей встает и глядя на молодого:
- Молодой человек. Вы спрашивали который час? Так я вам скажу. Сейчас 6 часов утра.
- Спасибо. А чего вы мне вчера вечером не сказали?
- Видите ли. Если бы я вам сказал который час, у нас завязался бы разговор. Выяснилось бы что вы тоже едете в Одессу, и у вас негде остановиться. Вы бы попросились ко мне переночевать, а у меня молодая дочь на выданье. Вы бы ее совратили. Она бы забеременела и вам бы пришлось на ней жениться.
- Ну и что же тут такого плохого, если бы я женился на вашей дочери?
- Так вот я так и подумал. На xpена мне такой зять, у которого нету даже часов.

- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!