Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал, всего 25.
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка:
- за 25 долларов можно лыжницу.
Студент думает: "Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". Там он видит очаровательную брюнетку. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик лежит; ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно. Лёг вобщем с другого края. Лежат, ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между ними, берёт у каждого член в руки:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая.
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная!

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома. Утром приходит... Муж спрашивает:
- Ты где была? Где ночевала?
Она отвечает:
- У подруги, у нее ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали, что она у них НЕ ночевала…
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Утром приходит. Жена спрашивает:
- Ты где был? Где ночевал?
Муж отвечает:
- В баре с друзьями. Ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек - он ночевал. А у 4-х - он еще спит!!!

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." -
вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

Лорд Генри - дворецкому:
- Бэрримор! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!...

Две подруги разговаривают по телефону. Одна жалуется на самочувствие, мол простудилась, горло сильно болит. Вторая ей говорит:
- Когда у меня горло болит я своему мужу минет делаю и сразу всё проходит.
- Чё, так хорошо помогает?!
- А то! Лучше всяких лекарств!
Прошло два дня, подруги снова созвонились.
- Ну как самочувствие, как горло?
- Ой, слушай, прошло всё! Своему-то кстати привет передавай...

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!