Слон верблюду: "Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине? : -))" Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то... с х*ем на лице. . "

Не могли бы вы разбудить меня в 6 утра? Только аккуратно и сразу бегите.

Как живу?-да,по-разному......когда плохо-скорая забирает,когда хорошо-менты !!!

Гаишник:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг сэр?!
— Потому что едете по левой стороне дороги!

— Как твои дела в университете?
— Мам, главное то, что мы здоровы.

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
— Але, здрасте!
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— А вы котов кастрируете?
— Да.
— Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень!
Смыла, а он такой говорит:
— Ну чего, нормально! Я думал, что хуже будет!

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово «Гаджеты». Но как то необычно...по слогам.

Живой анекдот с блюз-фестиваля.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, хуй у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей хуй?"!!