Когда-то у Виктора Фёдоровича спросили, есть ли у него «Twitter», он с гордостью ответил, шо когда-то был, в далёкой юности... Но он его таки вылечил!!!

Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

Хитрый врач убедил Лену, что флюорография делается именно на телефон.

В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: «Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!»

Отличное лето! Жаль, что загар через куртку не ложится!

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
— Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха — платишь мне 100 баксов, идёт?
— Идёт, — согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда бабка выпала.

— Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду.

У будильников не бывает хороших мелодий.

Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребёнку, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог:
— Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья.
— А ты что ответил?
— Что у неё усы как у папы!

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, разбила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
— Правда, — ответил муж.