Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи...
— Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь?
— Петрович умер...
— Да ты че!!!! Как?...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
— Да ёпт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
— Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
— Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЁПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.

Так: понедельник, вторник, среда, четверг — проходим, проходим, не задерживаем пятницу.

Загорелась плантация конопли в лесу.
Обкуренный заяц встречает лису:
— Привет, лиса.
Лиса:
— Привет, бобер.
Заяц:
— Лиса, ты что обалдела?! Какой я бобер? Я же заяц!
Лиса:
— Да посмотри на себя, ты же бобер!
Заяц:
— Пойдем, спросим у волка, кто я.
Пришли к волку.
Привет, Волк.
Волк:
— Привет Лиса, привет бобер.
Лиса ухохатывается... Идут все к авторитету-медведю.
— Здорово, медведь.
Медведь:
— Привет, Лиса, привет волк и бобер.
Заяц духом упал.
Пошли все к древней сове.
Хором:
— Привет, Сова!
Убитая Сова:
— Привет, БОБРЫ!

Переписка двух блондинок в аське:
— Привет! Как выходные? Удались?
— Сама удались, дура!

Двухлетняя дочка ноет над коробкой печенек. Говорим ей:
— Прочитай, что написано на коробке — тогда откроем.
Она с энтузиазмом водит пальчиком по корейским иероглифам и говорит:
— Очень вкусно. Надо кушать!

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
— На светофоре выйти можно?
Он в ответ:
— В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!

Я была студенткой и искала подработку на лето, которую вскоре нашла: охранником(цей)
на проходной на заводе. Стояла на «вертушке» и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого.
Прошло много лет, я познакомилась с парнем (теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе.
Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: «Привет, Анюточка».
Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает.
Ответ был бесподобный!!!
ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!!!

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: — Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
> -А как потише?
> -Рот жены скотчем залепи что-ли!
> Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
> -Дядя, Саша, так хорошо?
> -Да! После второго раза:
> — И так хорошо?
> -Да!
> И так несколько раз старик нервно орет:
> -Убери ты этот скотч со рта жены!
> -Почему?
> -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин...
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок...
пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

Я — это тайна, покрытая одеялом.