Ющенко таки объединил Украину! Теперь его ненавидят одинаково и на западе и на востоке!

После утверждения парламентом нового Кабмина Тимошенко провозгласила тост за президента. Все пили стоя, как и положено пить за женщину.
Слышал, Ющенко требует уволить главу "Ощадбанка"?
-За большие очереди?
-Нет, за то, что в сберкассах люди умирают с именем Юли , а не Вити, на устах.
Готовясь к предстоящим выборам президента, БЮТ уже приготовил агитационный лозунг: «Проголосуешь за любителя меда - готовься сосать лапу!»

Москва недавно прислала ответ Киеву: "Диоксин, которым был отравлен Ющенко, в России не производится. Раньше производился, но себя не оправдал"

Для того поддержать дружеские отношения между СССР и США, Андропов и Рейган обменялись секретаршами.
Секретарша Рейгана пишет шефу: Ронни, этот гадкий Андропов, изо дня в день заставляет меня носить все более длинные юбки!
Секретарша Андропова пишет шефу: Юрий Владимирович, Рейган каждый день заставляет меня укорачивать юбку, скоро будут видны яйца и кобура!

Три мужика розговаривают.....
- Мужики, хотите загадку? Политическую?
- Давай!
- С, Н, Г сидели на трубе. С- упала, Н -пропала, в чем теперь у нас труба?

Сидит вopoна на деpеве, мимo пpoбегает лиса.
- Эй, вopoна, ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Вopoна, ты чтo, oглoхла? Ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Ты, глухая дуpа! Пoследний pаз спpашиваю: ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна:
- Hу, нет.
Сыp выпал, лиса егo пoдoбpала и скpылась.
Вopoна сидит на деpеве и pассуждает:
- Hу, сказала бы я "да", а чтo бы изменилoсь?

Кандидат в нардепы агитирует на собрании избирателей за свою кандидатуру:
-Правительство, Верховная Рада – коррумпированы, решают
только свои вопросы, процветают взяточниство и кумовство.
Избиратели задают вопрос:
-И вы с этим будете бороться?
-Нет, что вы? Я хочу в этом сам поучаствовать!

-Почему в Украине сокращается население?
-Потому, что наше население – бедное, а власть решительно искореняет бедность

Парламент решил проблему по ЖКХ. Принято постановление не увеличивать плату за кв. метр жилплощади, а уменьшить размер кв. метра.

На третьем съезде народных депутатов СССР спрашивают депутата-чукчу:
-Ты кого будешь критиковать в своём выступлении?
-Царское правительство России.
-Почему?
-Потому, что оно продало Америке Аляску, а надо было продавать Чукотку.
*
Когда Сталина вынесли из Мавзолея и похоронили у Кремлёвской стены, на его могиле появился венок с надписью:
‘' Посмертно репрессированному от посмертно
реабилитированных'’.

Крупская приехала к Ленину в Шушенское. Первая ночь.
-Володя, давай, а.… Ну, давай быстрей, терпения нет!
-Подожди, давай сначала нашу песню: ‘' Вставай, проклятьем
заклеймённый!”

- Не приняли меня в академию, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили
меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.

Петька приходит к Василию Иванычу:
- Мы тут белого поймали, а он ничего не говорит!
- Углями жгли?
- Жгли.
- Иголки под ногти загоняли?
- Загоняли.
- А носки мои нюхать давали?
- Что ж я, изверг, что ли?

Чапай и Петька в дозоре. Идет какой-то мужик.
- Петька! Спроси у него пароль.
- Эй, ты! Скажи пароль!
- Пароль.
- Проходи.

Чапаев спрашивает Петьку:- Ты, почему в партию не вступаешь?
-Так в парткоме говорят, что на свадьбе у батьки Махно на гармонии играл.
-Сказал бы, что неправда.
-Да, что я скажу, когда они сами там плясали, водку жрали.
-Анка, ты не знаешь, отчего у Петьки такие волосы на голове пышные? –
спрашивает Чапаев.
- А он их с яйцами моет,- отвечает Анка.
-Ну, Петька! Акробат!

Василий Иванович выступает перед бойцами.
-Я вам командир в бою! А так в любое время заходи ко мне в хату!. Пришёл, видишь - курю, проходи, садись и ты закуривай. Пришел, видишь - сижу, чай пью или обедаю, проходи, садись и закуривай.

Решили Вас. Ив., Петька и Анка ухи поесть. Петька хватает удочки и говорит:
-Пойду рыбки на уху поймаю, а вы тут бутылочку сообразите.
Прошёл час, два, а Петьки с рыбой нет. Анка пошла звать его.
-Я сейчас, вот только поймаю ещё пару окуньков…
-А сколько же ты уже поймал?
-Да пока ещё ни одного…

Сидят Чапаев, Петька и Фурманов, решили выпить. Василий Иванович разливает:
себе и Фурманову - по полной, а Петьке - полстакана.
Фурманов со смехом:- Как ты, Василий Иванович, так наливаешь, пора бы и руку
набить на этом деле?
Петька:- Да за это не руку, а морду набить надо.

Едут Чапаев с Петькой на бричке, возвращаются с публичного дома.
-Стой, Петька! По малой нужде надо.
Петька останавливает бричку. Вас. Ив. справляет нужду сидя.
-Что это ты , Вас. Ив. нужду по - бабски справляешь?
-Понимаешь, Петька, он так меня этой ночью подвёл, что в руки его брать не хочу

Приходит Вас.Ив в штаб, захотел чайку попить, спрашивает Анку:
-Чай кипел?
-Кипел, Вас. Иванович.
Чапаев наливает кружку, а чай холодный: - Что же ты, стерва, говоришь, что
чай кипел?
-Да он утром кипел, а сейчас уже вечер, конечно остыл.

Сидят в штабе Чапаев и Петька. Звонит телефон. Трубку берёт Петька, слушает
и передаёт Чапаеву: - Это наверное тебя.
-Почему меня?
-Когда я взял трубку, кто-то спросил:
-Это ты старый козёл?

Сидят в кабинете Вас. Ив. и Анка. Поздний вечер. Вдруг гаснет свет.
Василий Иванович ругается:- Темно, как у негра в ж...е!
Анка:- И всё-то вы , Василий Иванович, знаете и везде вы были…

Уволились Чапаев и Петька из армии и решили заняться бизнесом. Приобрели
молочно- товарную ферму, начитались литературы по новейшим технологиям и
решили повысить качество молока. Пришла к ним Анка. смотрит они поят коров молоком.
-Что вы делаете, дурни, зачем молоко переводите?
-Мы глядим, молоко что-то жидковатое и решили его ещё раз
перегнать через коров, как самогонку.

Петька угощает Чапаева конфеткой. Вас.Ив. ест, причмокивает.
-Ну, как вкусно?- спрашивает Петька.
-Вкусно.
-А я лошади дал, она – выплюнула.

Сидят на берегу Вас. Ив. с Петькой рыбу ловят. Клёва нет. Петька:
-Хорошо, еще что не клюёт.
-Это почему же?
А т о Анка смеяться будет, что ловить не умеем.

Вас. Ив. купил пижаму, расчертил на ней квадраты и пронумеровал числами.
Зачем это?- удивился Петька.
-Всё очень просто, если, например, у меня зачешется спина или укусит блоха, я
попрошу тебя или Анку:- А ну, поскреби-ка мне в квадрате 17 .

Вызывает Чапаев Петьку и даёт ему разгон:- Сколько раз тебе говорить, чтобы ты
выключал свет в холодильнике? Прихожу, открываю дверь, там свет горит.