Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:
- Жена ! Начни ругаться, а то кровать не найду !

Самый страшный зверь - девушка, которая сидит на диете, во время месячных и бросает курить.

Отец с матерью всё утро ругаются. Маленький сын смотрит на это, открыв рот.
Наконец отец уходит, громко хлопнув дверью.
Малой подходит к маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- уже 10 лет.
- А сколько ещё осталось?

- Привет, ребята, меня зовут суббота! - Привет, суббота, отлично выглядишь!
- А я понедельник, приве..
- ВАЛИ НАФИГ ОТСЮДА

Мои хрустальные мечты разбиваются о чугунную жопу реальности.

Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на сеpого волка, потом пошел ловить Жаp-птицу... Hу не было в лесу женщин, не было!..

Почему мир живет под жаворонков, а не под сов?
Ну почему 14:17 это не раннее утро, а 03:58 не типичный вечер?

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям.
Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Твою мать!