- Куме, чули, в Україні скоро буде Євро 20.12?
- Клята криза! Ще вчора було 10.25!

Інструктор загону БЮТу "Ватра"- начальнику Ворохтянського КРЗ:
- Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли рюкзак, спальник, 5 метрів тросу.
Начальник Ворохтянського КРЗ - начальнику табору "Трудові резерви":
- У загоні БЮТу "Ватра" трафунок. Впав в прірву турист Іваночко. З ним безслідно зникли рюкзак, спальник, 2-х місний намет і 15 метрів тросу.
Начальник табору "Трудові резерви" - Станіславському обласному управлінню МНС:
- На підконтрольній території Ворохтянського КРЗ в загоні БЮТу "Ватра" трафунок. Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли 2 рюкзаки, 2 спальники, 2-х місний і 4-х місний намети, 50 метрів тросу і рація.
Уповноважений по області - Міністру з надзвичайних ситуацій:
- В загоні БЮТу "Ватра" на території Ворохтянського КРЗ в таборі "Трудові резерви" трафунок. Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли 2 рюкзаки, 4 спальники, 2-х місний і чотири 4-х місних намети, 2 км тросу, 5 рацій, телевізор "Sony" і автомобіль Volvo FH12".

— Алло, Оксана? Я тут це… дім побудував, дерево посадив… — Приходь!

Ну що за народ пішов?... Вийшла ввечері спокійно з клубу, нікого не чіпаю...
і тут якась тварюка мені на руку наступила...

- Тату, а що таке некомпетентність і байдужість?
- Не знаю, мені всерівно.

Квапити жінку – теж саме, що намагатися прискорити завантаження комп'ютера. Програма все одно повинна виконати всі очевидно необхідні дії і ще багато що таке, що завжди залишається прихованим від вашого розуміння.

Мужчина, рассматривая тест на
беременность, вспоминает, что
говорила ему мама в детстве,
одевая колготки: Запомни сынок -
две полоски - это жопа....

Спустилися два куми з гір до міста цигарок купити. Купили по велетенській коробці і йдуть назад додому. Вийшли за місто, сіли перепочити.
- Слухайте куме, здалося б закурити, - каже перший, розпечатує коробку і витягує звідти блок цигарок. Другий:
- Куме, а дайте-но й мені блок, щоб я уже свою коробку не розпаковував.
Перший без вагань віддає другому блок цигарок, миттю розпаковує свій блок і дістає звідтіль пачку. Другий знову просить першого:
- Куме, а дайте-но й мені пачку, щоб я свій блок не розпаковував.
Перший дає пачку кумові, собі дістає пачку цигарок, розкриває її, дістає цигарку. Другий знову каже:
- Куме, а дайте-но й мені цигарку, щоб я свою пачку не розпечатував.
Перший дає кумові цигарку і підкурює свою. Другий ставить свою цигарку за вухо і каже першому кумові:
- Ей, куме, ви вже свою цигарку підкурили, давайте вже вашу й покуримо.

От йде раз вуйко по шпалах залізниці, трубить в трембіту собі, і нечує, як позаду нього поїзд чимчикує. А поїзд з-за крутої карпатської гори вискочив і давай трубіти:
-Ту-ту...ту-ту...
А хлоп i собі:- Ту-ту та ту-ту на трембіті. Напевно думав,же хтось му підіграє. А поїзд як го вперіщить ззаду межи плечі...Поламав хлопа і трембіту начисто... аж до шпиталю потрапив вуйко. Приходить за якийсь час зі шпиталю додому... Сівси, поставив чайник, щоб гербатку приготувати, та й чекає, коли та вода закипить. A як вода закипіла, то чайник почав тихесенько так собі посвистувати:-Ф"ю -ф"ю та ф"ю-ф"ю...
Хлоп як сі зірвав, як вхопив той кусень поламаної трембіти, та як вперіщить нею той чайник. І каже:
-Холєра ясна, шляк би то трафив, та то треба ... та то треба такe позабивати, заки й ще малe.

Мати Симоненка приїжджає до сина у Київ. Той показує їй свій розкішний маєток: "Ось, мамо, більярдна", – "Гарно, синку, гарно!" – "А ось зимовий сад", – "Ой, гарно, синку, гарно!" – "Оце басейн, сауна", – "Ой, як гарно!" – "Це веранда", – "Яка велика! Як гарно! За одне синку переживаю – щоб комуняки не прийшли і оте усе не позабирали!"