Встречаются двое после отпуска:
- Ну, как там на Красном море?
- Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?!
- А у нас - выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А хуй его знает"

Экзамен по физике. Профессор с бодуна решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Э...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ???
- Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
Мужик, хлопая себя по лбу
- ... Бля, опять забыл за хлебом сходить.

сидит русский в окопе, идёт война,оружия нет, закурил косяк...
видит танк едет..руский выпрыгивает из окопа
- тра-та-та-та
танк останавливается, открывается люк, от туда дымоган, немец вылазит..
- БАх БЛЯ!!!

Киев. В класс заходит новая учительница и представляется:
- Здравствуйте! Меня зовут Виктория Павловна. Я болею за "Динамо". Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Саша, я болею за "Динамо".
- Меня зовут Марина, я болею за "Динамо".
Так дело дошло до последнего мальчика:
- Меня зовут Андрей, я болею за "Шахтёр".
Учительница возмущается:
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за "Шахтёр"?!
- Моя мама болеет за "Шахтёр", папа болеет за "Шахтёр", мои друзья болеют за "Шахтёр" и я болею за "Шахтёр"!
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а
друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за "Динамо"!

всемирный потоп
построил Ной ковчег, и собрал всех тварей по паре.
Плывут они 40 дней и 40 ночей видят голубь летит.
ну и поплыли от куда он прилетел.
подплывают они горе Арарат.
тут выскакевают два мужика.
ну и один из них кричит.
-Эй Ара смотри цирк приехал!!!!!!!!!