Карл Клару склонил к аморалу:
К аналу, оралу и кончил в кларнет))))

По моему не зря на ленте приколы расспределяются по категориям: если это анекдот- то пожалуйста закидывайте в анекдоты, если картинка- то в картинки, если видео- то в видео... а для всего прочего есть такое как история, где сами можете написать что это... я высловлю общее мнение, что не очень приятно, когда хочешь почитать что-то веселенькое, то в разделе анекдотов часто приходится долго листать, что бы пропустить чьи либо цитаты, или жалосливые соплеиспускания... хотя в заголовке это анекдот...

Иду я как то раз на гульки, это было примерно пару лет назад, и вижу как стоит гопничег и обнимает свою девушку... после чего выдаёт очень милую фрау ей:
- Вася, а ты по ходу местами даже так ничего...
Чесно, я тогда выпал в осадок)))

Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы?
-Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал...
-Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал

Лежат на крыше два кирпича - молодой и старый.
- Дед, давай прыгнем! - суетится молодой.
- Погоди, человека дождемся... - пыхтит старый.
- Вон мужик идет, прыгаем!!!
Пролетели немного:
- Эх, мужик-то в каске... - огорчился молодой.
- Молодо-зелено. Учись, пока цел. - покровительственно
усмехается старый, и тихонечко с высоты:
- Эй, мужик...

разговор двух друзей:
-Здаров ты чего такой грустный?
-Та вот на 8 марта со своей расстался.
-Как? у вас же все было хорошо
-Ну значит едим мы в метро, а я дышу на стекло и пишу ее имя и сердечко ...
-Ну так это замечательно что тут такого?
-Она нелюбит когда ей на очки дышат.

Только е@анутый, слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он 10 раз перепишет письмо счастья, то он станет богаче или счастливее. Письмо счастья нужно переписать минимум 12 раз!!

Семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сын:
- Давайте возьмём котёночка! Ну пожалуйста!! Ну давайте возьмём котёночка!!!
Мама:
- Нет. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сын:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!!
Папа:
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!!

На приеме у уролога Изя заполняет анкету. Один из вопросов: «Когда у Вас был последний половой акт».
Он тут же звонит жене:
- Слушай Циля, скажи мне, когда мы с тобой трах*ались последний раз?
-… … . А кто звонит… . ?

На лекции очень умная студентка заявляет:
- Профессор, а знаете ли вы, что медициной доказан факт того, что женщины и мужчины думают совершенно разными полушариями?
Профессор:
- Разумеется! Но вот только в отличие от мужчин, женские полушария находятся чуть ниже пояса!