Если после корпоратива в коллективе остались неразрешённые вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.
Приколи azazelo
- Мужик, стой! Ты че, не понял?! Стой $$$!
Трое по-деловому блокируют проход между домами.
- Закурить есть?
- Н-н-нет...
- Не сцы! Закури. - кто-то протягивает сигарету и щелкает зажигалкой. Пламя на секунду выхватывает из тьмы бандитские морды местами покрытые шрамами.
- С-с-спасибо...
- На здоровье! А c баблом у тебя как?... Стой, -_-!!!!
Догнали у следующего подьезда, прижали к стене. - Ти чо, оборзел??!! Мудак!
- Денег не хватает, от получки до получки, детей двое...
- Ну тогда на. - В свете фонаря нарисовывается пачка денег, скрепленная широкой бумажной полосой. - Здесь десять штук.
- Да вычто, я не могу этого взять!
- Гонишь??!! - зловеще щелкает лезвие финки - В -_-ьник захотел??!!
Пачка мигом исчезает в кармане пиджака
- От бабы своей хорошо заныкай! - почти по человечески шутит старший. - А теперь $$$$уй отсюда, нам еще целую ночь ху..рить. - Тот что за спиной дает ощутимого пинка под зад.
Дома, при свете, упаковка от денег оказалась сине-белой с надписью: "Акция проходит под патронатом кандидата в президенты Украины !
Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему
на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!
Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть? ".
Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает
- Ты птичье молоко любишь?
- Да, а что?
- Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят!
Мужик просыпается утром с будуна, изо рта торчит шнурок,он не открывая рта думает:"Господи, пусть это будет Липтон"
Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..
Кащей Бессмертный бьется с Ильей Муромцем.
Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
- Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар...
- Уууу, бля, да не в этом...
