У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
-Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты наверное Страшила?
– Нет, я Элли.
– Пи*дец ты страшила, Элли!

А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Пришел Путин к гадалке, и говорит: - Расскажи мне о будущем. Гадалка: - Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит: - Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки? - Нет. Крышка гроба закрыта...

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!!!

Терапевт нічого не вміє, але все знає.
Хірург нічого не знає, але все вміє.
Патологоанатом усе знає й усе вміє, але вже пізно.

Іде мужик до дому пізно п"яний. Через цвинтар ближче, тому пішов через цвинтар.Дивиться на лавочці сидить його кум з двома дівчатами, також п"яний. І говорить:
-о кум привіт
-ну привіт
-для чого тобі дві дівчини?, дай мені одну
-що значить дай, візьми лопату й накопай!