В одно распрекрасное утро Виктор ехал в общественном транспорте по каким-то своим делам. Общественный транспорт всячески радовал Виктора своей незагруженностью, гендерным составом пассажиров и немилосердной тряской на заднем сидении.

Как-то так сложилось, что в общественном транспорте, в это утро, кроме Виктора, из мужчин наблюдался только водитель маршрутки, которого можно было не считать, ибо человек делом занят – правила нарушает, матерится на кого-то, деньги считает и по ухабам трясет маршрутку.

А от этой тряски у совершенно незнакомой Виктору женщины, сидящей рядом, в районе деко...

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом...
Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и вере...

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе.
Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком.
Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена.
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась...
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась. Опять тишина, и раст...

После того как к моему приятелю бизнесмену Андрею пытались вскрыть квартиру с помощью лома и отмычки, он вплотную занялся личной безопасностью — поставил монументальную дверь, врезал финский замок «Abloy» с клепаным крабовым ригелем, а когда в подъезде наконец установили домофон и уселась консьержка, совсем повеселел и расслабился. «Я теперь как яйцо Кащея», — говорил он при встрече.
Ошибался.

Приходит он как-то с работы, открывает дверь своим хитрожопым ключиком (два миллиона комбинаций!) и с порога чует — что-то не то. Какой-то странный дух в квартире. Дух дешевого алкоголя с явным пр...

Одному милицейскому командиру среднего звена жена решила подарить на день рождения себя — она подумала, как прекрасно будет провести этот вечер только вдвоем в необычной интимной обстановке, чтобы ни дети не мешали, ни теща, ее мама, не докучала. Она решила сделать это дело оригинально, сюрпризом. Для этого она договорилась со знакомой работницей гостиницы, заказала там номер, попросила знакомую позвонить мужу и объяснила, что и как сказать.

Жена прекрасно знала своего героического мужа, помешанного на повышении раскрываемости, и была уверена, что после ТАКОГО звонка он непременно приска...

"Любименький ты наш сынуля Гошенька!

Шестой денечек как ты от нас "ту-ту" в летний лагерёчик труда и отдыха "Коза-дереза", и мы "ой-ой", как за тебя волнуемся. Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай "пи-пи" и "а-а" в штанишки. Мой лапки, а то "ам-ам" какую-нибудь бяку и у тебя "вай-вай" пузико. На реченьку "ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке.

Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт. Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек! Чмок...

Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда. Типа, че моя собачка хочет так и будет.

Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма...

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его азербайджанцы, соответственно, продавцы тоже все азербайджанцы. А рядом у нас Апрашка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответственно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят отовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацки...

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.

За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.

Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых г...

— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?

Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!

Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

Такое чувс...