Вчера идём мы с другом...
Идём пиво пьём... мимо аптеки, значит.
Он напротив дверей тормозит и задумчиво смотрит внутрь через дверные стёкла, потом продолжает передвижение в изначально выбранном направлении.
Я --- Ты чё?
ОН -- Да вот вспомнил, как шёл домой часу в одиннадцатом вечера... ко мне должна девушка прийти... надо зайти купить презервативы. Захожу и бодрым победоносным шагом направляюсь к прилавку. Подхожу, смотрю в глаза продавщице (молоденькая, симпотная), а она с ходу утвердительно говорит: "Презервативы?!". Ох@еваю... Спрашиваю типа как?
ОНА -- Ну... типа одиннадцать вечер...

Выхожу сегодня из подъезда и наблюдаю следующую картину: На той стороне проезжей части внутреннего дворика стоит Иннокентич с пустым ведром (мусор выносил) и своим кобелем неопределенной породы. Необходимо отметить, что Иннокентич добродушный и спокойнейший старик, как и его пес - весьма миролюбивое и молчаливое создание. Неподалеку в нашу сторону двигается автомобиль. Иннокентич, как сознательный гражданин, кивает ему – мол, проезжай, не буду тебе дорогу с пустым ведром переходить. Авто проезжает, но за ним из-за угла дома выезжает второй, а следом третий. Время, для того чтобы беспрепятст...

Праздники кончились. Встал утром – лучше бы вовсе не просыпался. Голова вава, во рту бяка, денег тютю. Слоняюсь по квартире, прихожу в себя. Жена шипит:
- Иди мусор вынеси, пьянчуга чертов!
Повиновался. Нагнулся за ведром – разогнуться не могу. Стал распрямляться, уперся рукой в посудный шкаф. Не рассчитал – загремели, зазвенели по полу банки-склянки. Вдобавок ведро с мусором опрокинул. Жена вообще зашлась:
- Уйди с глаз моих долой, сатана! Проваливай к дьяволу, идол!
Ушел молча: говорить не могу, каждый звук сверлит мозги. Вышел на улицу, куда податься – не знаю. Свет не мил, люди прот...

- Алло, Славка, только что у знала, что у меня будет от тебя ребенок!
- Ну да, будет. А ты откуда знаешь?
- Да он только что сам позвонил.
- А, ну да! И что он тебе сказал, этот непутевый сын мой?
- Что это ты его ко мне послал, и он сейчас придет.
- Зачем?
- Ну ты что, совсем уже там мозги свои пропил? Сам посылаешь и не помнишь зачем. Раз так, не пущу его.
- Подожди, вспомнил! Не обижай ребенка! Дай ему триста рублей. Для меня взаймы.
- Не отдашь ведь потом.
- Я - нет. Ребенок за меня отдаст, когда вырастет и начнет зарабатывать!
- Это сколько же ждать?
- И вообще, Зинка, я так...

Винегрет , лежит спокойно в желудке , никого не трогает ... вдруг на него 100 грамм водки ...ХЛЕСТЬ !!!
Винегрет : ,,Ты за кого ?,, Водка : ,,За Таню !,,
Дальше вместе лежат , общаются ...
БАЦ !!! Ещё 100 граммов водки на них ....
Винегрет :,,А ты за кого ?,, Водка :,,А я - за Таню ! ,,
Стали дальше общаться , все вместе ... БАЦ !!! Опять 100 граммов водки !!!,,И ты , поди за Таню ???,, спрашивает помесь водки и винегрета . ,,Ага ! ,, отвечает водка .
,,НЕ ! Что то много за неё пьют !!! Пошли , БРАТВА , посмотрим всё ! Что ж это за Таня!!!

Ох, женщина! Хочу сказать со стула
Про ту, с ума кто сводит всех мужчин.
Красива от Афин до Гонолулу,
Мила от Гонолулу до Афин.

Ох, женщина! Она невероятна.
Улыбка – хоть завязочки пришей,
Красива от макушки и до пяток,
Шаг от бедра, а ноги от ушей.

Кокетка, привереда
(Особенно в постели и с утра),
Красива от забора до обеда
И ароматна, словно дым костра.

Ох, женщина! Устойчива, нестойка,
Как ветер, дождь, бодун и перегар,
«Па» разных кучу выкинув в помойку,
Становится слепой, как ягуар.

Ох, женщина! Ярка и сумасбродна,
Как пумы тень ложится на плетень,
«Красива от...

Это еще что. Приезжал я недавно на дачу к дальним родственникам, так у них там туалет прямо на улице, со всеми вытекающими последствиями - выгребной ямой и запахом.
В общем каждые полгода они нанимают соседа дядю Васю, чтобы выгребать и вывозить дерьмо из ямы.
Приехал я удачно - как раз к выгребанию. В день "Х" я и родственники вышли на улицу, ждать прихода "Опустошителя".
Дождались. Мало того что он пришел пьяный в зюзю и орал "Мурку", так он еще, увидев нас и открытый люк, ведущий в яму, со словами "Сами вычищайте свое гавно!" свалился в люк солдатиком.
Самое интересное случилось когд...

Как хочется куда-нибудь свалить!
Хоть в Амстердам, хоть в ту же Шепетовку.
Живот-втянуть. А грудь-на изготовку.
И бёдрами призывно шевелить.

И бёдрами призывно шевеля,
иметь успех на набережной Сены.
Ходить туда-сюда походкой серны,
чтоб мужики шептали: "у-ля-ля."

Чтоб "у-ля-ля" шептали мужики,
мне надо очень многого добиться:
покраситься, помыться и побриться,
и подобрать под цвет лица носки.

Зачем же я так многого хочу?
Зачем мне в дали эдакие рваться?
..И бёдра с животом в углу пылятся.
А о груди я вовсе умолчу.

У кого суп жидкий, у кого бриллианты мелкие, а у Кости Шаманова образовался карточный долг. Не сказать, чтобы сумма была космическая, около пяти тысяч рублей – всего одна пенсия тёщи. Как она сама говорила, на носовой платок Абрамовичу.
А началось всё с исполнения заветного желания. Костя страстно мечтал побыть один. И когда Надя в результате скрупулёзных расчётов пришла к выводу, что они могут, наконец-то, вывезти детей на море в Турцию (к сожалению, без него), Костя не поверил своим ушам. Но по мере приобретения путёвок и чемоданов мечта его росла и наливалась как яблоко. Настал час, ябл...

Господа, господа, тьфу ты, бабы, заткнитесь там. Собрание худсовета нашего муниципального народного хора "Варенички" объявляю открытым. Марина Сергеевна, записывай. Итак, на повестке дня сокращение расходов на содержание культуры в бюджете района, и, соответственно, сокращение коллектива в нашем хоре... Ну, давайте, прооритесь, потом поговорим...
- ... ... ...
- Тихо, тихо, Семёныч, Семёныч, дай мне сказать, никого сокращать не надо, я знаю выход.
- Какой выход, Коля? Деньги нам обрезали!
- Не надо никого сокращать, давайте продадим баян.
- На... Зачем? И, как без баяна-то?
- Ну, прод...