До службы в армии я хорошо спал: я знал - меня защищают!:)
Во время армии я плохо спал - я защищал...
После армии я вообще не сплю - я знаю как меня защищают!:(

Боец, помни! Пока ты спишь - враг не дремлет! Так что спи дольше, мучай его паразита бессонницей!

Учительница решила продемонстрировать на примере вред курения и пользу натурпродукта. Кидает одного червяка в колбо со спиртом. Червяк дохнет сразу же. Кидает второго червяка в колбу с никотином. Второй тоже дохнет. Кидает третьего в колбу с яичным желтком - тот живёт и весело ползает. После этого учительница обращается к классу:
-Ну что детишки, какой важный вывод вы для себя сделали?
Тут Вовочка поднимает руку, встает и говорит:
-Если не пить и не курить - то в яйцах черви заведутся!

Молодой священник очень волнуется перед своей первой службой и просит старшего священнника совета как преодолет волнение. Тот советует ему налить в стакан джин вместо воды, сделать глоточек, и волнение исчезнет. А на следующее утро после службы молодой воин Божий получал от старшего втыки за следующие прегрешения:
1. Я сказал налить в стакан а не в графин!
2. Я сказал сделать глоточек, а не хлыстать с горла!
3. Заповедей 10, а не 12.
4. Учеников 12, а не 10.
5. Св. Иосиф был столяром, но говорить что он не был деревянным совсем не обязательно!
6. Мария - Дева Магдалина, а не мандолина.
7. Не нужно говорить, что распятие напоминает дорожный знак "Пересечение со второстепенной дорогой".
8. Когда крестишься - надо говорить "Во имя Отца и Сына и Духа Святого Аминь", а не "раз-два раз-два раз-два"
9. Давид сразил Голеафа, а не пи%#ы ему дал.
10. Рясу принято снимать не в храме, а в резнице, тем более если прихожане ещё не разошлись. И уж тем более если под рясой ничего нет!

Идёт мама с трёхлетним сыном по улице, и видят - передавленый кот валяется посреди двора. Сын спрашивает:
-Мам, а что с котиком случилось?
-А котик умер и к боженьке пошёл.
-А что, боженька его обратно выкинул?

Женская логика - это пи%#ец мужской психике...

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
-Представляешь, - говорит она - у меня муж импотент!
Вторая ей в ответ:
-Это ещё что, а у меня муж тройной импотент!!!
Первая, офигевая:
-А как это?
-А вот так: мало того, что просто импотент, так ещё когда лампочку в люстре менял, то со стула упал, все пальцы себе переломал и язык прикусил!...