Рядовой к сержанту подходит и говорит:
- У нас в казарме голубой.
- С чего ты решил?
- У меня косметичку кто-то спер...

Один мальчик нарядился на утренник в костюм белочки и этим напугал сторожа детского сада.

Стоят две проститутки, и тут одна второй:
- А ты знаешь у кого больше член?
- Нет не знаю...
- Так вот, у кого обувь больше, у того и член большой... Ну та послушалась и видит мальчик идет...А это был Вовочка в папиных тапочках, мусор выносил... Вот она подходит и говорит:
- Мальчик не хочешь развлечься?
- Ну...можно...
Та стает раком, снимает трусы..Вовочка разгоняется...Думает: Сейчас как засажу)...Спотыкается и головой в пизду...у проститутки глаза по пять копеек и говорит...
- Мальчик, а тебе тапочки не жмут ??!

Приходит маленькая девочка к отцу после школы вся в слезах.
Отец: Что случилось???
Дочка: Меня дядя чужой в лифте поймал...(плачет) Он меня раздел... (плачет) За писю трогал... (плачет)
Отец: Так все, дальше иди матери рассказывай, а то у меня встал.

- Любишь?
- Люблю
- Докажи!
- Докажу
- Достань с неба звезду!
- А с ноги по еблу?
- Поняла, всё, молчу

Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого
синяка:
- Доктор, вы просто волшебник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@%еть!

Старшеклассница Галя 15-16 лет в украинской семье, вес 90 кг. жесткий
контроль за моральным обликом кроме огорода погулять родители никуда не
отпускали и т. д.
Вызывают мать в школу... Директор школы: «Понимаете, была мед. комиссия
ваша Галя, как оказалось не девственница». Мать в панике и истерике
домой, все доложила отцу.
Отец: Галя, говоры хто?
Галя: Нэ хто.
О. Говоры хто вин, бо убью, и ёго убью и тэбэ убью…
Г. (плача на взрыд) Не хто..
О. Говоры сука быстро хто бо убью…
Г. (сквозь слезы) Нэ хто, я сама про-ку-лу-па-ла ку-ку-ру-зо-ю.

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.

Айзербаджанский форвард прорываестя по левому флангу, делает навес........ и начинает торговать мандаринами.

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Hет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?