вечер. звонок в дверь. открывает хозяин,на пороге пьяный мужик:
-вася дома?
-здесь такой неживет.
через 5 минут звонок:
-вася дома?
-я же вам сказал здесь такой не живет!
ещё через 5 минут,тот же мужик звонит в дверь.хозяин раздраженно:
-я же сказал здесь такой не живет!!!
-зато, ты, б...дь, везде живешь!

Два грузина.
- слушай, ара, а пачему у Гиви такой пышный шэвэлура на галаве?
- Патаму, что он голову яйцами моет!
- Вах, акробат!!!

Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

Почему в Америке власть уважительно относится к своему народу?
- Потому что он может легко и легально купить себе стрелковое оружие.

Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

Вор крадется в темноте по чужому дому.
-Иисус наблюдает за тобой, - раздается голос.
Вор в ужасе замирает. Нервно оглядывается. И видит в темноте клетку, а в ней попугая. Он спрашивает у попугая:
-Это ты сказал, что Иисус наблюдает за мной?
-Да, - отвечает попугай
Облегченно вздохнув, вор спрашивает:
-Как тебя зовут?
-Моисей
-Что за идиот дал попугаю такое имя?
-Тот, кто назвал ротвейлера Иисусом.

Микoла, ты щo свoю дoмашню страныцю на дoмен "ru" засував?
- А шo?
- Так тo ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Ушиб колено. Замотал эластичным бинтом. За день бинт немного размотался и торчит кусок со штанины примерно 20-30см, тянется за мной. Выяснилось это только после того как в автобусе один ребятенок изрек: "Мам, смотри - мумия".