Стоим с приятелем, курим. Вдруг у него звонит мобила, высвечивается имя абонента: "Деньги Давай!". Именно так, с восклицательным знаком.
Извинился. Вышел. Поговорил. Вернулся. Спрашиваю:- Кто звонил?
Улыбается:
- Дочка...

Невероятно большую скорость может развивать Танзанийский бурундук. Но, сука, не хочет...

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Разговор мужа с женой.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!

Зашли два приятеля в ресторан.....
-Один говорит:мне пожалуйста курицу гриль принесите...
-Вась ,а ты не боишся заболеть а потом и умереть от птичего гриппа.....
-Сеня,если эта курица кашлянет,то я скорей умру не от птичего криппа,А от Инфаркта

- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное черное белье..
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран!..
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны.
А теперь, внимание, вопрос: какой урод согрешил???"

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны. И каждую тра@@ули. Одну за углом, вторую об угол.