— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.

Встречаются два шефа во время кризиса:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю
- Ну как?
- Все равно ходят! да еще экономят!
- это как???
- в понедельник приходят, в пятницу уходят.

Политик, вор и банковский сотрудник умерли и попали в ад.
Через какое-то время политик сказал:
"я соскучился по своей стране. Хочу позвонить туда и узнать как там дела."
Он позвонил и проговорил около 5 минут, затем спросил у дьявола: "сколько я должен заплатить за звонок?"
Дьявол ответил: "5 миллионов долларов". Политик выписал чек и ушел на свое место.
Вор это все увидел и закричал: "моя очередь! я хочу позвонить членам своей группировке и узнать как они живут".
Он позвонил и проговорил около 2 минут и потом спросил: "Дьявол, сколько я должен заплатить за звонок?"
Дьявол ответил: "10 миллионов долларов" С кислой миной вор выписал чек и ушел на свое место.
Банковский сотрудник тоже начал кричать о своих правах на звонок: "я хочу позвонить своим друзьям-сослуживцам и руководителям".
Он позвонил в банк и проговорил 20 часов про сотрудников, клиентов, новые процедуры и сервисы. Он говорил и говорил и говорил.
Потом спросил: "Дьявол, сколько я должен тебе за звонок?"
Дьявол ответил: "20 долларов". Банковский сотрудник был шокирован и спросил: "20 долларов? и все???"
Дьявол ответил: "Звонок из ада в ад тарифицируется как локальный звонок"!

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...

Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!

Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая.
- А дети?!
- Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди...
- Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину!

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился, и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же...

Преподаватель - студентам:
- Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Просыпается мужик утром. Потрогал постель слева от себя - никого. Слева - тоже никого... Приподнимает одеяло над собой:
- Ну, что стоим?.. Кого ждём?
=====
Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...