. Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и
говорит:
- В твои годы я имел все, что движется! Сын ему:
- Батяня, не двигайся.

. Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
- Зачем вам столько? - спрашивает аптекарь,
- Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне
махорки. Так я задолбался самокрутки крутить!
- Ну и что?
- А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку "Тампакса".

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . .
- Умер от счастья.

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь.
Подходит первый покупатель.
Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи?!
- Нет, Тампакс!
- Да-а-с-с! Ошибся на пару сантиметров…

Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик. Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон. Наконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
- Нет, аэpодpомик!