Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку.

продолжение темы:

«Столовая советская»

Мы с другом шли в сухой и прекрасный день. Голод сосал наши кишки и другие члены. Когда мы ивидили народные достижения то возрадовались и направили наши члены в столовую совецкую. Совецкая столовая всем мила и премудра!

Пишли в писанную столовую и забрали ложку вилку половник и другие инструменты и хлеб совецки тожы.
В столовой нас поимели хлеб, вода, сухарик и другой макарон. Блюда с совецокй пищей вкусно пахли и мы об них с другом насладились. В столовой велики повар угостил нас пищавыми продуктами. например сода, сахар, компот красеный ...

ОНА:
Когда мне будет восемьдесят пять,
Когда начну я тапочки терять,
В бульоне размягчать кусочки хлеба,
Вязать излишне длинные шарфы,
Ходить, держась за стены и шкафы,
И долго-долго вглядываться в небо,
Когда всё женское, что мне сейчас дано,
Истратится, и станет всё равно -
Уснуть, проснуться или не проснуться,
Из виданного на своем веку
Я бережно твой образ извлеку,
И чуть заметно губы улыбнутся...

ОН:
Когда мне будет восемьдесят пять,
По дому буду твои тапочки искать.
Ворчать на то,что трудно мне сгибаться,
Носить какие-то нелепые шарфы
Из тех, что для меня связала т...

ПОНЕДЕЛЬНИК:

Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.

День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!

Вечер. Жрать хочу! Хочу жрать! Я требую свиную отбивную!

Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…

ВТОРНИК:

Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листи...

Я пытаюсь потерять вес… Но он все время меня находит.

Первые 40 лет детства для мужчины самые тяжелые...

Я вчера в углу стояла, Я наказана была. А за что мне вдруг попало? Так понять и не смогла. Я на папиной «Тойоте», У стекла, ближе к рулю, Нацарапала отверткой: «Папа! Я тебя люблю!» Нацарапала красиво, Фразу из красивых слов. Разве это справедливо Ставить в угол за любовь?

Мой пришел в час ночи, я лежу в постели и делаю вид, что сплю. Он берет стул и ставит его передо мной садится и наблюдает. Я не выдерживаю и спрашиваю: «Что ты делаешь?» Он: «Когда начинается концерт, хочу сидеть в первом ряду»)))

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна…

В Кении разрешено отрезать ногу любому, кто наступит на вашу обувь...Эта информация не дает мне покоя.