Ходить за пивом можно по-разному.
Кто-то просто ходит. Покупает в магазине банки или бутылки, отправляется домой и там пьет. Или под березкой в парке тоже неплохо. Сидишь и всасываешь из горлышка, рядом солнце, щебечут различные голуби, вороны и прочие представители пернатой фауны.
Флора просто рядом растет. Тихонько.
Кто-то идет в кабак и там небрежно так пальцем бармену: "Мне пинту Гиннеса! Нету? Да что ж это... Ну тогда просто кружку чего-нибудь, только похолоднее".
Кончается, впрочем, все одинаково безобразно. Опять хочется заполировать пиво водкой, приставать к дамам, отломить ...

Будильник истошно завизжал, разбивая пространство на мелкие осколки, которые, повисев немного в прозрачной пустоте, звонко падали на пол. Я встал с кровати и прошел в дальний конец комнаты, чтобы его выключить. Совершив эту неприятную каждодневную процедуру, я поплелся в ванную. Поссал, почистил зубы и несколько минут рассматривал в зеркале свое унылое ебло.

Вот уже пять лет подряд я совершаю этот священный обряд “встать-поссать-помыть ебло-выпить кофе-съебаться на работу”, знакомый до мелочей, каждому офисному работнику. Я могу повторить все действия один в один, даже с завязанными глаз...

Я брела по парку, пиная через шаг опавшую листву. Листья с шелестом разлетались в разные стороны. Солнце медленно опускалось к горизонту.
Впереди показался парень. Он легкой трусцой направлялся в мою сторону. Затем развернулся и побежал в том же направлении, в каком двигалась я.
«Надо тоже начать бегать» - подумала я, но мысль не вызвала особого восторга.
С утренними пробежками я завязала прошлой зимой. Из-за одного дотошного лыжника, который подкарауливал меня каждое утро у парка, а потом катил на своих лыжах рядом, доставая идиотскими вопросами. Правда, лыжник, это просто нелепая отм...

Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике.
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь...
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шесть"!
- Шесть...
- Вот видите - всё нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шестьдесят шесть"!
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - всё нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет - а вы ме-е-едленно скажете "шестьсот шестьдесят шесть"!
Мужик...

Вся жизнь человека состоит из подстав самого разного вида и уровня - начиная от какао с пенкой в детском садике и заканчивая записью за месяц в местный крематорий.

Столкнувшись с очередной подставой , разные люди ведут себя по-разному: кто-то собирает попу в волевой кулак и творчески преодолевает препятствие, кто-то, наоборот, предается унынию и заливает горе алкоголем, а кто-то - сначала заливает горе алкоголем, потом собирает нетрезвую попу в кулак и преодолевает-таки препятствие самым неожиданным способом. Обустроить свою жизнь без подстав невозможно, ибо в них есть тайный смысл всего...

На войне конечно как на войне, однако и комические ситуации случались.
Вот например:
1941 год. Во время активной подготовки к наступлению на СССР, немцы как известно всячески скрывали свои истинные планы, выставляя на показ якобы готовящуюся высадку на британских о-вах. Одним из средств по запугиванию противника было размещение на побережье Франции нескольких аэродромов-муляжей на которых размещалось значительное кол-во деревянных копий немецких истребителей. Работы по созданию этих самых муляжей были в самом разгаре когда однажды среди бела дня в воздухе показался одинокий британский сам...

- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! - к...

12 способов приколоться над НЕЙ во время секса:

1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: “Чего молчишь?”
5. Когда она снимет лифчик, спросить: “Он тебе не слишком большой?”
6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит, сказать, что искал мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на член очки и сказать: “Посмотри, кого мы сейчас трахать будем!”
9. Попросить, чтобы она побр...

Пришлось мне как-то раз, столкнутся в одной компании с абсолютно непьющим мужиком. Естественно когда все уже усугубили неоднократно, а он даже не притронулся к своей рюмке, на него посыпались вопросы. Мол, что да как, почем не пьешь, не больной ли, или закодированный?
И вот, что он нам поведал.
Устроился я на работу, на один завод, где для технологических нужд выдавали спирт. Выпить я был любитель, особенно под хорошую закуску и в приличной компании. Поэтому когда выдали очередную порцию спирта, и новые коллеги предложили совместить полезное с приятным, то есть выпить, а заодно и «обмыть»...

За дверьми послышался шум и крики. Двери резко распахнулись и они ввалились:
- Ну здравствуй, добрый Гудвин, узнаешь?
- Не припоминаю, - Гудвин наморщил лоб, - что-то знакомое...
- Элли. Да-да. Та самая малышка Элли.
- Из Арканзаса! - узнал Гудвин. А это Страшила, Лев, Железный Дровосек! Проходите, друзья. Рад вам! Присаживайтесь. Помню-помню. Я вам всем помог когда-то.
- Помог???? - закричал Страшила, - Я у тебя что просил? Мозги!! А ты мне что дал??
- Мозги я тебе дал, что еще-то? Мозги! Ты же у нас теперь Страшила Мудрый.
- Мудрый??? Почему ж я до сих пор с табличкой на груди ...