Тут у нас на доске объявлений в подъезде появилось новый листок. Из серии "Пропала собака... вознаграждение гарантируется". Мне искренне жаль, конечно, хозяев, но сам текст, несмотря на трагизм ситуации, премного развесилил.
Короче: "Пропала собака... доберман... в паху - татуировка (!) "ДЕС-142"... вознаграждение и все такое".
Вот и подумайте, много найдется желающих разглядывать пах свежепойманных ДОБЕРМАНОВ (вы ловили доберманов?)? И что подумает при этом сам ДОБЕРМАН?

Список кошачих требований из книжки для владельцев кошек
(перевод с английского)
1.КОРМИ МЕНЯ РЕГУЛЯРНО
2.Давай мне спать мои обычные 18 часов в сутки
3.Держи повсюду побольше валерьянки
4.Корми меня регулярно
5.Заведи кровать побольше
6.Отрасти ногти достаточно длинные чтобы чесать мне за ушком
и под подбородком
7.Корми меня регулярно
8.Я-в доме хозяин.Объясни это своим гостям.
9.Обеспечь мне побольше солнечного света.
10.Корми меня регулярно
11.Конечно,хотелось бы иметь пару живых мышек
поохотиться,но как альтернатива-РАЗВЛЕКАЙ МЕНЯ
12.Разве все эти занавески...

Страшное и черное.
Как-то раз понадобилось одной знакомой (она училась на одном из гуманитарных факультетов МГУ) что-то объяснить по информатике. Чтобы определить, откуда начинать, спрашиваю:
- А что вы вообще-то по ней проходили?
- Ну... Word, Excel и этот... страшный, черный... DOS!

Клиент пpиносит возвpащать неиспpавный внутpенний модем, котоpый купил несколькими днями pаньше. вынули модем из пакета и не повеpили собственным глазам. Каpта была спилена наполовину.
ТП - Почему вы ее спилили?
К - Модем не помещался в слот, так что пpишлось его подточить.

Сейчас книгy Hикитинa "Тpое из леса" читала и наткнyлся на такие стpоки:
Олег ехал, сжатый в тyгой комок неpвов. Головy втягивал в плечи, стаpался занимать на земле как можно меньше места.
- Какой ты весь свёpнyтый, - сказал Мpак с неyдовольствием. - Скyкожился!
Какой от тебя толк, _зазипованного_ и _аpжёванного_ ? Раскpойся, иначе и не поймёшь, что ты есть. Так одни догадки...
PS: Я даже и не знаю, может автоp и имел ввидy чего-то дpyгое...

Клиент: - Здpавствуйте, я хотел бы узнать, сможете ли вы починить мой
лэптоп? Он еще на гаpантии.
ТехСл. - А в чем с ним пpоблема?
Клиент: - Моя жена pазозлилась и швыpнула его в бассейн.

Из книжки "Самоучитель работы на компьютере" : "При появлении таблички "press any key" нажмите любую клавишу. Кнопки POWER u RESET на системном блоке к таковым не относятся". :)))

Наехала на меня жена,что мол для детского садика нужно распечатать
крупные цифры формата А4.Я ей сказал,что нет проблем и ничего не подозревая пошел на работу.На работе,дабы не забыть,первым делом решил выполнить ее просьбу.Открыл Ворд,набрал "1",выбрал шрифт,
подвел курсор к размеру шрифта,сделал скролинг-;%:ть только 72,а мне
надо больше.Обозвал всех мелкомягких последними словами,что мол они для данного шрифта не придумали большего формата,и выбрал другой.
Моему удивлению небыло предела.Пошел к соседям и спросил чем бы напечатать крупные цифры,на что естественно получил ответ,что...

Жду как-то я лифта у себя в подъезде. Отрываются двери. В лифте стоит тетенька и с остервенением жмет кнопку вызова диспечера. Ну думаю, сейчас будет ругаться на плохую работу лифта.
Ан нет. Она орет: "КОД ОШИБКИ 49 ПРЕВЫШЕНИЕ ВРЕМЕНИ ПОЛЬЗОВАНИЯ ДВЕРЬМИ", и взяла низкий старт в направлении выхода
:)))
Мне это Трубо-Паскакаль напомнило

Представте себе 9 мая, центр города: куча народу и у всех праздничное настроение.Так вот, нагулявшись, мы поехали домой. Зашли в метро - народу тьма, давка, все орут, труться. Садимся с трудом в поезд, двери закрываются, а электричка стоит. Тут одного молодого человека началось невольное словоизлеяние: "Вот придурок машинист, ему, что ни кто не дает, ох...л," и тд в течении 3 минут. Поезд тронулся и с грамофона голос машиниста "Сам придурок. Поговорим на конечной..."
У молодого человека лицо вытянулось, в вагоне смех...