Комплименты дамам
- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза....

Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС. В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать.

Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался. Просмотрев архив четырехлетней семейной ж...

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:

- Х@й.

Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и и...

Слышала от знакомых :
Итак-с, живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:

ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Зто там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечваю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы ...

Сотрудница попросила на время ее отпуска подержать дома попугайчика.

Та вроде бы и не против, только вот говорит - у меня дома три котика:
персидский, сиамский и сибирский.. Такие разбойники.. Как бы не пустили твою птичку по кругу..

Ниче - говорит сотрудница, он привык ладить с кошечками..
Ладно - согласилась знакомая, привози..

И вот настал этот день - привезли клетку с маленьким попугайчиком.. - Маленьким - в смысле всего 45 см высотой - то ли какаду, то ли Ара..

Знакомая говорит - мол, может убрать все-таки котиков-то подальше - а ее сотрудица - ну зачем, сейчас мы...

1.
Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:

1.1
неопределенные (Iпdеfiпitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь

1.2
длительные (Сопtiпuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя

1.3
завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился

2.
Во-вторых, существует объективное:

2.1
настоящее (Рrеsепt) - ваше отношение к спиртному

2.2
прошлое (Раst) - темное или светлое

2.3
будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический дис...