Если женщина худеет, значит - влюблена! Если женщина полнеет, значит - счастлива она!

— Дорогая, ты надолго к подругам?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Эхххх, Напиться бы с горя!! Да с@ка всё хорошо!

– Ты чего такая счастливая?
– Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!

- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!

В детском саду занятия по
рисованию. Воспитательница
подходит к девочке, которая с
упоением что-то малюет:
— Что же это ты рисуешь?
— Бога!
— Но... ведь, никто не знает, как
он выглядит?!
— Ничего, сейчас узнают!

Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

Я - шопоголик, алкоголик, сексоголик, интернет-зависимая, сладкоежка, соня, истеричка. Зачем мне наркотики?!