А к сексу надо с юмором относиться: не встал — похохотали, и баиньки.

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром не помирившись ушел на на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку — посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: «Что, сволочь, проголодался?…»

Чтобы еще больше поиздеваться над очередью в банкомат, туда установили пасьянс «косынка»…

-А кто пришел домой в пять утра?

-Мам, это кот. Я ему дверь открывала

Возле проститутки останавливается джип:- Что умеешь за сто баксов?- Абсолютно всё!- Тогда садись, поможешь фундамент бетонировать

Сижу я пьяная на лавке, к мокрой попе липнут плавки, нос обмотанный соплями, туш засохла под глазами, на туфлях нет каблука, юбка порванна слегка, семь ногтей как не бывало, Боже где я так бухала?

Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение…

-Они, наверное, еще водку не пробовали

Когда мужчина с женщиной друзья, все просто, но безумно сложно!…Ведь многое практически нельзя, хотя теоретически возможно!!!

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему:

— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни одень, доченька, все равно отымеют.

водители маршруток не ложаться спать, пока в кровате не наберётся 17 человек.