В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину. - Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает... - А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица. - Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной топил...

Жена мужу: -Дорогой мне нужны деньги на эпиляцию ,маникюр ,педикюр ,укладку косметику ...,муж радостно -А мне не надо я сразу красивым родился

Шановні пішоходи! Якщо водії зупиняються пропустити вас на пішоходному переході, це не привід йти так, ніби вас боженька в туалет відпустив, і ви розтягуєте задоволення!

--Люди добрі! Тиждень тому я вигнав з дому дружину, а гоувати я не вмію і не люблю. А їсти дуже хочеться. Жінки! Хто скільки зможе, поживіть у мене...

Это американцы ругаются матом - мы им РАЗГОВАРИВАЕМ!

Народ сказал.

Когда ваши дела идут плохо, не ходите сними.

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Одна голова - хорошо, а с телом - лучше.

Он подошел к ней, но ей не подошел.

Не доводите мужика до кипения, а то он может испариться.

Морда не попросит - кирпич не полетит.

Жена-мужу:
- Ну, разожги во мне костёр любви! Нет?!. Ну хоть спичкой почиркай!..

Горбачёвская антиалкогольная кампания.Происходит слёт руководителей районного масштаба. Докладываетроссийский руководитель:
- В нашем районе самогоноварение изжито!..
Ему отвечает хохол:
- А в нас - из кукурудзы.

-Как ты думаешь, кем хочет стать наш Вовочка, когда вырастет?
-Телефоном-автоматом!
-Почему?
-Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать!"

Он:Девушка, можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он:Ну, я полетел тогда!!!
Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь.