Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую.

А почему, собственно, "Неспящая" - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу.

И решил однажды король выдать Неспящую Некр...

1. Пошёл старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку - не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну... и всё..

2. Жил некий праведный человек. Праведную жизнь вёл же он для того, чтобы возымела силу молитва его, вознесённая к небу. И когда решил он, что пришло время, истово помолился он и возопил:
- Господи, пошли мне богатства!
В небесах хихикнуло, и хрипловатый голос, копируя интонации Вахтанга Кикабидзе, торжественно сказал:
- Твои года - твоё богатство!
И человек мгновенно поседел, одряхлел, сморщился и, прямо скажем, недолго прожил...

3. Пришёл Иванушк...

Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
"Это хорошо, что я зелёный и плоский, -подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала."
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у се...

Как часто Вы, оставив комментарий, забываете нажать плюсик?

Сразу- я ничего не имею против Беларуси и белорусского языка. Но судите сами...
Читал мануал. Как всегда, с десяток языков. В т.ч. белорусский...
"Прачытайце інструкцыю і захавайце яе.."
Я на автомате читаю: "и захАвайте..."
По- русски это "Прочитайте инструкцию и сохраните ее"....

Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.

Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.

Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.

Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.

Е...

Представьте ситуацию. Встречаете Вы приятеля (приятельницу- неважно). Он и говорит: "Хошь анекдот?"Из вежливости слушаете.
Через 10 минут разговора он опять: "А анекдот хошь?" и рассказывает тот же анекдот. Вы морщитесь, но молчите.
За третьим разом Вы сильно хотите съездить ему в фэйс.
За четвертым- заезжаете.
Боянисты, ставящие "свежий" анекдот через каждый час! Здесь мы в вирте. Никто в фэйс не заедет. Не бойтесь, ставьте!!!! Посмеемся, хоть и в седьмой раз!

Когда-то мой друг Дима жил в Иркутске и был не кем-нибудь, а целым командиром экипажа большого пассажирского самолета. Два раза в неделю Дима летал в Москву и считался первым парнем в городе, но об этом в другой раз, а сейчас обрисую для вас одну из многих его авиационных историй:
Уставшие, но довольные члены экипажа, опытными руками и ногами продвигали самолет все ближе к родному дому. Все по плану и в штатном режиме, до посадки минут пять. Мужики уже почувствовали себя дома и расслабились...а зря.
Дима возьми да ляпни:
-Этот хренов Шмарко, премии меня лишил за нефиг...Вот же сучий потр...

А помните старые добрые виниловые пластинки?
Сначала 78, потом 33 1/3, потом стерео…
Импортные (кто достал), "Мелодия", журнал "Кругозор", записи "на костях"...
"Ах, Арлекино, Арлекино,
Нужно быть смешным для"ЧВЫК!
"Нужно быть смешным для"ЧВЫК!
"Нужно быть смешным для"ЧВЫК!
"Нужно быть смешным для"ЧВЫК!
Блииииин! Весь кайф испорчен. Встаешь, переставляешь иголку, но часть песни потеряна…..
И второй раз ставить пластинку не хочется….
К чему это я? Да просто перечитал ленту за последних три дня.
Как сговорились…..

Однажды лев пришел к тигру и сказал: «Кто хозяин в этом лесу?»
Тигр сказал: «Конечно, господин, вы — единственный, вы Царь!»
Потом лев пошел к медведю, сгреб его и спросил: «Кто господин? Кто хозяин?»
Медведь сказал: «Конечно, нет нужды спрашивать, вы - Царь всех зверей, вы — хозяин!
А потом лев пошел к слону и задал тот же вопрос: «Кто здесь хозяин?»
Слон схватил льва и отшвырнул его футов на пятьдесят. Тот ударился о камень и, весь в крови и синяках, ослабевший, встал и сказал: «Если ты не знаешь правильного ответа, это еще не повод так себя вести!»