7 чудес Соціалізму
1. В усіх було місце роботи.
2. Незважаючи на те, що в усіх було місце роботи, ніхто не працював.
3. Незважаючи на те, що ніхто не працював, норма виконувалася на 100%
4. Незважаючи на те, що норма виконувалася на 100%, у магазинах нічого не було.
5. Незважаючи на те, що в магазинах нічого не було, в усіх у холодильниках усе було.
6. Незважаючи на те, що в усіх у холодильниках усе було, всі були незадоволені.
7. Незважаючи на те, що всі були незадоволені, усі голосували «За».

Путин і Медведєв подарували Януковичу «Мерседес» , але без керма .
Яник запитує:
- А рулити то як?
…Йому й відповіли:
- Ти головне дави на газ! А рулити ми будемо!

Сидять у дворі мужики, грають у доміно. Мимо йде блондинка. Підходить до під’їзду, смикає за ручку дверей. Двері не відкриваються. Мужики кричать:
- Сильніше смикайте!
Сильніше смикає, двері не відкриваються. Мужики кричать:
- Ще сильніше!
Смикає ще сильніше, ще раз, ще раз, ручка відривається, блондинка падає в калюжу. Отут двері під’їзду відкривається усередину, звідти виходить мужик.
Блондинка гнівно кричить мужикам:
- Що за жарти? Не могли сказати, що двері усередину відкривається?
Мужики кричать:
- А ми думали, вам ручка дверна потрібна!

Мотоцикліст, що мчиться на великій швидкості, зненацька помічає горобця, що летить прямо на нього…! Він давить на гальмо, усіляко намагається увернутися, але все-таки зачіпає горобця шоломом. Горобець відлітає убік і падає.
Мотоциклістові стало жаль бідну пташинку. Відшукавши лежачого на землі горобця, він його взяв із собою, привіз до себе додому, помістив у клітку, поставив йому блюдечко з водою, насипав хлібних крихт, після чого пішов спати. Ранком горобець приходить у себе, оглядається по сторонах і говорить сам собі:
- Де це я?.. Так – Так… грати… вода… хліб…
Який жах! Я вбив мотоцикліста!

Інспектор зупиняє машину. З машини виходить п'яненька дівчина.
- Так, їзда в нетверезому стані…
Дівчина:
- Сам ти, їзда!

Розмовляють два приятелі:
- Знаєш, мені звичайно в понеділок хочеться на роботу прийти не в дев’ять, а годинок в одинадцять-дванадцять…
- Нє-є. У понеділок хочеться прийти на роботу у вівторок.

Сидять баба з дідом, їдять, бабка чавкає. Дід дивився на неї, дивився, потім ХЛОП по голові ложкою, бабка:
- За що????
- Не чавкай!!
Сидять далі їдять, бабка не чавкає. Дід на неї дивиться, дивиться, потім знову ХЛОП по голові ложкою,
бабка:
- За що??? Я ж не чавкаю????
- Як згадаю, аж бісить!!!

Зловили гопники хлопця. Занурили його головою в колодязь, дістали й питають:
- Мобіла, бабло є?
Він до них:
- Нема …
Знову занурили, дістали, запитують:
- Мобіла, бабло є?!
- Та немає!
Знову занурили і знову питають:
- Мобіла, бабло є?!
Ну, той і не витримав:
- Блін, ви або опускайте глибше, або тримайте довше! Дно мутне – ні хрена не видно!

Школа. 1970рік. Вчителька:
– Діти! А ким ви мрієте стати? Ось ти, Петре?
– Я стану найголовнішим військовим в нашому місті!
Васечко:
– Я стану самим головним міліціонером в нашому місті!
Вовочка:
– Я стану САМИМ головним у країні, найголовніше Президента!
Вчителька:
- Чуєш, Путін, не випендрюйся! Реальні плани будуй!

Учительница в чукотской школе говорит:
- Я уже который раз объясняю, что половина не может
быть большей или меньшей! А большая половина класса
этого не понимает.