Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу:
- Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня
нет, мамки тоже нет. Сирота я. Есть только дед, да и тот
пьяница такая, да и еще бьёт меня часто. Подари,
пожалуйста, мне на Hовый Год пальтишко, штаники и варежки.
Письмо попадает на почту. Hу а там, как обычно,
почтальоны его вскрыли, прочитали. Жалко им стало
маленького мальчика - сиротинушку Ванечку. Скинулись
они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. Hа
варежки денег не хватило, ну и отослали.
Hа следующий день приходит письмо от Ванечки и опять
Деду Морозу:
- Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко
и штанишки, а варежки, наверное, на почте сп#$@#@ли.

В районе ж.д. вокзала зарегистрирован подземный толчок.
Вход платный.

Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод.

Вам нечем кормить Вашу кошку? Отдайте её нам - нам нечем кормить нашу собаку...

Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык:
- Впереди дуры, сзади б^&ди!
Автобус игнорирт.
- Впереди дуры, сзади б^&ди!
Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди:
- Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с
мужем, и не разу ему не изменила!
- Да? Так проходи вперед!

. - Официант! Что это за дерьмо вы мне принесли. да ещё так мало?!

. На поминках тёщи зять всё время шепчет: "Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!"
Друг интересуется:
- Что ты так убиваешся - ты же её ненавидел?
- Если бы ты знал,какая у неё была аллергия на пух!

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй миши.

- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Палата слишком высокая.

Встретились два товарища, значит, давно не виделись, и
разговорились о том о сем. И вдруг полил страшный дождь
, ну один и потащил другого к себе домой. Тот долго
отнекивался, мол не удобно - дома жена и дети. Да нет
никого кроме глухой жены и немой тещи - пробасил первый
и потащил товарища домой. Ну, пришли они домой,
разделись и сели за стол чай пить. Заходит в гостевую
где они чаи распивают жена хозяина показывает бутылочку
с каплей воды на дoнышке раздвигает ноги и трет бутылку
об пи##у. Хозяин вскочил побежал на кухню вынес ведро
воды вылил жене на голову, поставил тещу раком, трахнул
ее и в ни в чем не бывало опять подсел к товарищу за
стол. А у того вытянутое лицо полные недоумения глаза и
полный транс!!!!
- Ты чего это? - спрашивает хозяин.
- Ч-Ч T T ООО ЭТО Б-Б-Б-ЫЫ- Л-Л -ОООО?!!! -спрашивает гость.
- А - а . Так ты об этом. Жена ведь глухая. Вот
явилась и заявляет мол дома ни грамма воды нет давай
пиз##уй за водой. Ну я ответил не видешь за окном льет
как из ведра, %б твою мать!!! Вот так и живем.