Чоловік - дружині:
- Цілком достатньо полицю прикріпити до куточків одним гвинтом - у стінки. Другий, взагалі , ні до чого зовсім!
- Якщо зроблено дві дірочки - треба в обидві!
- Добре, я тобі про це нагадаю сьогодні вночі.

Подруги обговорюють, як пройшло 8 березня з коханими.
Перша:
- Це було жахливо! Уявляєш, повів до себе додому, відразу у ліжко, через 5 хвилин кінчив і заснув. Ну кошмар!
Друга:
- Ой, а в мене усе було як у вісні! Пішли в ресторан, пили дивне вино. Поїхали до нього, дві години пестив, годину займалися сексом, а потім ще цілу годину розмовляли про все! Неймовірно!

У цей ж час зустрічаються на іншому кінці міста два чоловіки.
- Гарний був вечір! Відразу поїхали до мене, мізки не компостувала, потрахались, я заснув, виспався, настрій відмінний!
- А в мене якийсь жах. Довелося тягтися в ресторан - там
клятий офіціант, приніс найдорожче вино. Незручно, довелося взяти.
Прийшли додому - у мене дві години не вставав, годину не міг кінчити, потім годину не міг заснути...
Посилання на анекдот

Їдуть два наркомани в автобусі. Перший питає водія:
- Я доїду на цьому автобусі до вокзалу?
- Ні, не доїдете.
Другий:
- А я?

— Чому на Російському Гербі три корони і лише дві голови?
— Одна голова на Захід дивиться, інша — на Схід, а своєї немає...

Сидять ведмідь, вовк, заєць та лисиця і грають в карти. Ведмідь знову програє. Потасував. Роздає і говорить:
- Значить так! Хто в черговий раз буде махлювати, получить по морді, та ще й добре получить і не просто по морді, а по наглій рижій морді!

Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією. До нашого прикордонника підходить москаль і каже:
- Всьо такі нєдружелюбниє ви.
- Та як це ??
- Ну вот сматрі, у нас на щітах напісана “Добро пожаловать”, а с вашей старани што - “Нєх/й шастать”.
- О_О? Та то ж ви просто читати не вмієте. У нас написано “Нехай щастить”.

Веде маньяк хлопчика в ліс вночі:
-Дядя, тут так страшно, темно, виє шось…
-Ага, прикинь як мені самому назад вертатись…

Сторож (С) в фруктовому саду побачив що на грушу хтось (Х) карапкається, тількі нога звисає. Він підбіг і хвать його за яйли.
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С сильніше здавив
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив, аж потекло шось
С: Як звати, де живеш?
Х: Василько
С: А чому мовчав?
Х: Бо я німеееенький.

- Скажіть, лікарю, у мене зі здоров’ям, це серйозно?
- Ну, серіали я би на вашому місці дивитись не починав…

Школа. Урок правил дорожнього руху.
– Вовочка, чи можна переходити вулицю на червоне світло світлофора?
– Можна. Тільки потрібно якомога вище підняти руки.
– А руки для чого піднімати?
– А щоб в морзі сорочку легше знімати було.