- Сегодня я убил 5 мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок...
- Да ну! А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

Везёт сержант тачку с гавном. Останавливает его лейтенант, спрашивает:
- Сержант, чё с3.14здил?
- Ничего.
Везёт дальше. Навстречу капитан:
- Сержант, чё с3.14здил?
- Ничего.
- А чё в тачке?
- Гавно.
Везёт дальше. Навстречу генерал.
- Сержант, с3.14здил?
- Ничего.
- А чё в тачке?
- Гавно.
Генерал покопался там, порылся.
- Действительно, гавно.
Отошёл сержант в лес, вывалил гавно и бормочет:
- Чё с3.14здил, с3.14здил... Тачку с3.14здил!!!

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст,
ни ее пол.

вы взяли у подруги в долг 100 рублей пошли в магазин потеряли эти 100 рублей пошли к другу заняли у него 50 рублей пошли магазин купили шоколадку за 20 рублей осталось 30 рублей отдали долг подруге 30 рублей остались должны 70 рублей и + к этому еще и другу 50 и того 120 рублей + шоколадка 20 рублей и того 140 рублей куда делись 10 рублей?

Я не пью, не курю, не ругаюсь матом... А, сука блять, сигарета в пиво упала!

Посадили на эксперемент, кто дольше выдержит без еды американца, русского и чукчу. Если они захотят есть то должны позвонить по телефону. Через 3 дня звонит американец. Через 5 дней звонить русский. Ну, они приходят к чукче, поздравлять, а он сидит перед телефоном и бормочет:
- Телефона, телефона, чукча кушать хочет!

Эх, девушка, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...