Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал «Дайте мне свободу или дайте мне смерть»?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал «Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть»?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
- Эти русские меня за@@@ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х@@!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
Приколи Танцулька
В суде.
Адвокат:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
.Контроллер пассажиру:
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что, больной?
-А вы что, доктор?
-Ваш билетик!
-Мой билетик!
-Да что Вы все заладили, других слов не знаете?
-Знаю: пылесос.
-Я контроллер!
-А я сантехник...
-У Вас все дома?
-А Вы хотите в гости?
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...
-Вы что, заяц?
-А Вы что, волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем Вам?
-Ну, я посмотрю...
-Ну, купи себе и смотри...
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик! А вот и моя остановочка))))
Мой поезд сошел с рельсов.
Я не мог быстро бежать, потому что жали ботинки.
Я обкурился, и был не в состоянии прийти.
Снотворное оказалось слишком сильнодействующим.
Я не смог прийти, я спасал мир.
Мне влом было идти в школу.
Лифт никак не приходил.
Я забыл, что сегодня школа.
Корова застряла в моей двери, я не мог выйти.
Я опоздал, потому что звонок прозвенел раньше, чем я пришел.
Я слишком объелся, и не мог даже встать.
Я не специально.
Мой снегоход не заводился.
Я забыл, где находится школа.
Я помогал глухонемому одноногому слепцу перейти дорогу.
Я приходил вчера, но тут никого не было... (в понедельник)
Я ехал в автобусе, и его захватили террористы.
Сломалась машина, мне пришлось ее толкать до школы.
Я упал в канализацию.
Я готовил шпаргалки.
Моя религия запрещает вставать так рано.
Когда я выходил из дома, началась песчаная буря.
Я рисовал граффити на машине директора.
Поезд ошибся маршрутом.
Водитель автобуса очень спешил, и не захотел останавливаться.
Я смотрел телевизор.
Я принимал душ, и отключили воду...
Я буду разговаривать только в присутствии моего адвоката.
Мне не хотелось вас видеть.
Мой дом сгорел.
Вчера вечером зашел на сайт sex.ru...
Истина где-то рядом.
Я не опоздал, просто все остальные пришли раньше!
Я перепутал аспирин и пурген...
Я не прошел фейс-контроль у входа в школу.
Официант слишком долго не приносил устрицы.
Один друг говорит другому:
– Прикинь, вчера возвращаюсь домой, а там – жена в постели с каким-то мужиком!
– С «каким-то мужиком»?! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!!
Женщина:
- Господи, дай мне красоты и глупости!
Господь:
- Женщина, зачем тебе красота?
- Чтобы нравиться мужчинам.
- А зачем тебе глупость?
- Чтобы они нравились мне.
Вася очень хотел, чтобы на праздник родители ему подарили подушку.
Но они почему-то подарили велосипед.
Бедный мальчик всю ночь плакал лицом в педали.
