На одном из предприятий ЧП.
Произошел аварийный сброс и
наполовину затопил
близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности. - Что за предприятие?
- Спиртзавод.

В кaбінет до психіатра зaповзaє чоловік з чимось в зубaх. Психіaтр:
- Ой, та хто це до нас прийшов? Кішечкa?
Чоловік мовчки повзе в кут. Лікар розчулено вслід зa ним:
- Собaчкa? Чловік провів рукою по плінтусу і поповз в
інший кут.
Лікар не відстає:
- А, нaпевне їжачок! Ні? Черепaшкa!
Чоловік виймає провід з ротa і каже:
- Чуєш, доктор, ти мені дaси спокійно Інтернет провести чи ні?

Тече річка з полонини,
А в тій річці раки.
Українцям така влада
до самої.......стелі.

Напис в маршрутці:
За проїзд без квитка - вихід без зупинки!

Українець і американець потрапили в пекло.
Дідько запитує їх:
- В яке пекло підете, в українське чи американське?
- А яка різниця?
- В американському треба випивати кожен день по одному відру смоли, а в українському по два.
Американець вибрав американський, а українець подумав: "Все життя в Україні прожив, чого вже міняти?"
Через місяць зустрічаються. Українець питає:
- Ну як у вас?
- Прекрасно, випив зранку відро смоли і цілий день вільний. А у вас?
- А як завжди: то смоли не завезли, то відер на всіх не вистачає...

Было около четырех часов ночи. Муж и жена давно спят. Внезапно раздается звонок во входную дверь. Матерясь и чертыхаясь муж отправляется ее открывать. На он видит мужика, видно, что он не трезв:
- Пожалуйста, брат, пошли вместе, тут не далеко, помоги меня толкануть.
- Ты, что мужик, совсем охренел, что ли?!? Уже четыре часа ночи! Ищи кого-нибудь другого.
И отправляется обратно в постель. Просыпается жена и спрашивает, кто там был.
- Да, застрял урод какой-то, приходил, просил его подтолкнуть. Я его и отправил подальше.
- Вот ты бездушный. Вот ты вспомни, как у нас мотор заглох, а шел очень сильный дождь. Помнишь, нас час какой-то парень толкал?! А ты не можешь выручить бедного человека?
Снова ругаясь, муж опять встает, одевается. После чего выходит во двор в кромешной темноте. И кричит:
- Мужик! Ты куда делся?
Из темноты доноситься:
- Я тут! Сюда!
- Да где же ты?
- ДА ТУТ Я, на качелях!!!

У школі учитель:
- Діти, що таке спокуса?
- Це коли лежать банани, апельсини і нікого поруч немає - говорить Маша.
- Жуйки, цукерки, а продавець відвернувся, - говорить Петя.
- Просто гола дівчина, - говорить Вовочка з першої парти.
- Геть з класу! І щоб завтра в школу з батьком!
Наступного дня Вовочка приходить в школу без батька і сідає за останню парту. Учитель запитує, чому Вовочка прийшов без батька і всівся за останньою партою.
- Тато сказали, що якщо для учителя гола дівчина не спокуса, це означає , що він "голубий" і треба від нього триматися якомога дальше.

Син питає в батька:
- Тат, а правда, що мене лелека приніс?
- Ні синку, тебе ворона накаркала!

- Гот! - подумав папугай дивлячись на ворону...
- Гей! - подумала ворона дивлячись на папугая...

Муж говорит жене
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у*бывай.
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает
- длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или у*бывай!
Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу:
-Чего так низко оценил?"
Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля".
Муж:
" - Ты чего, а*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: - Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.