Падая духом, не зашиби ближнего своего...
Приколи інмар
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
Летчик передает по радио:
- Я - "Первый"...Я - "Первый"... Вызываю наземную службу!...
Горючее кончилось. Высота 3000 метров. Передайте инструкции...
Наземная служба:
- "Первый"... "Первый"... Повторяйте за мной:
"Отче наш, иже еси на небеси..."
Представители разных народов собрались за столом в ресторане.Всезаказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, чтовкаждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила! "
Тост для тех кто не прошел мимо и заглянул на эту прекрасную тему.
чтобы у мужчин всегда стоял. . .
бокал наполненный вина,
чтобы женщины всегда давали. . .
допить бокал вина до дна.
Так поднимем же наши бокалы за то,о чем мы подумали в начале.
Женщины, они как Чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
Оптимист - это человек, который считает, что Пизанская башня изначально лежала...
- Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.
Клиент в холле отеля заполняет карточку гостя. По столу ползет клоп. Гость откладывает ручку и сердито говорит портье:
- Живал я в гостиницах с клопами. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какой номер вы мне дадите, это уже слишком.
