Приколи інмар

Анекдот

Это лирика
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Я сохраню вам верность под проценты...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....
* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.

Анекдот

Після уважного вивчення Камасутри стає зрозуміло - найбільшу перевагу жінки віддають позиції "давай завтра"

Анекдот

Вот раньше любовь была!
Цветы, стихи, луна.
Поцелуй насильно данный.

Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики).

А утром встали, сухарики доели и разбежались.

Анекдот

Хорошего мужа найти практически невозможно.
Мужчины - они как общественные туалеты:
- или уже заняты, или полны говна,
или не функционируют.

Анекдот

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

Анекдот

- Осужденный, ваше последнее желание?
- Посетить сайт Одноклассники. ру.
- ???
- Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала - и умирать не страшно...

Анекдот

- Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобила", "глючит"?..
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон несколько галлюцинирует.

Анекдот

Реклама утверждает, что бритва "Жилетт" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует!

Простите, а это точно бритва?

Анекдот

Девиз садо-мазохисток "Лупи и будь лупимой!"

Анекдот

Это не целлюлит, это - антикризисный запас!..