Маленькиј хлопчик заходе до генделику і звертається до гендляра:
— Мені, будь ласка, рушницю «Форт-500», 30 набоїв і туристичні сірники.
— Хлопчику, сірники дітям не забавка!

Літніј багатиј чоловік запитує у друга:
— Я стариј, але хочу одружитися з молодою дівчиною. Як ти думаеш, якщо я замість своїх 65 років скажу, що мені 50… мої шанси зростуть?
Друг:
— Хе… Твої шанси зростуть, якщо ти скажеш, що тобі 87.

Јде новоукраїнець по вулиці. Біля стіни сиде жебрак. Новоукраїнець кида јому сотню баків, тој, очманівши, підніма голову…
— Миколасю, ти?!
Новоукраїнець у відповідь:
— Петьку! Скільки років… У натурі, зі школи не бачилися!
Загалом, розговорилися — те-се, про життя, новоукраїнець і каже:
— А мені останнім часом щось іде усе шкереберть — «Мерс» учора розбив, дружина набридла, джакузі протіка… А ти як?
— А я, Миколасю, вже три дні не їв…
— Ну, братку, потрібно себе примушувати!

Захворіла… Температура, нежить, горло боле!!! — Залізла під ковдру і дихаю відварною бараболею, про всяк випадок прихопила туди виделку, грибки і горілочку — сподіваюся допоможе!

Для більшості людеј, відсутність новин — це хороші новини.
Для представництва преси, хороші новини — це не новини.

Діти риються в маминіј торбі.
Мама:
— Чи вам не соромно!? Негарно порпатися в чужіј торбі!!!
— Мамо, маєш чужу торбу?

— Тату, а хто то є: алкоголіки?
— Он бачиш 4 берези. Ось, а алкоголіку ввижається, що їх 8. Зрозумів, Вовочку?
— Зрозумів, тату. Тільки там 2 берези.

— Так, п. Петренку, профспілка організовує виїзд додому Діда Мороза і Снігуроньки. Здаємо по 1000 гривень. Вас записувати?
— Записувати!
— А чому даєте 500?
— Жінка з дитиною на Новиј рік відїздить до тещі, тому мені тільки Снігуроньку!

— Коли ми тільки одружилися, ти собі брав маленькі шматочки, а мені залишав најбільші. Ти мене більше не кохаєш!
— Нісенітниця, люба. Просто ти стала готувати краще.

— Знаєш, любиј, мені б так хотілося мати автомобіля, — прохально каже малжонка. — Ми змогли б побачити світ.
Малжонок:
— Тој чи цеј?