-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-А ты, внученька, деда-то без штанов видела 8-)

спит мужик и снится сон как буд то он умер и попал в рай идёт с богом беседует и вдруг видит царицу, спрашивает у бога можно ли трахнуть? бог говорит что здесь рай и всё можно, мужик трахнул. Идут дальше беседуют мужик видит королева идёт, мужик толкает бога и спрашивает бог а можно трахруть королеву? бог говорит что здесь рай и всё можно, мужик трахнул. Идут дальше беседуют мужик видит принцеса идёт,опять толкает бога и спрашивает бог а можно принцесу трахруть? бог говорит что здесь рай и всё можно, мужик трахнул.Идут дальше беседуют тут мужик захотел срать и спрашивает у бога а где у вас туалет? Бог говорит что здесь рай и можно срать где ты желаеш.Mужик сел и посрал на лугу а жопу вытереть не чем мужик взял щепотку травы вырвал с луга и тут почувствовал удар по голове, мужик подумал ничего себе здесь рай всё можно и на тебе взял и вырвал чуть больше,получил ещё сельнее по голове, мужик взял и вырвал ещё больше и получил сильный удар по голове тут открывает глаза и видит жину котоая говорит: ну ладно три раза вы...ал хрен с ним, койку засрал хрен с ней,но нахуя с пизды волосы вырывать?

стук в дверь.
--кто там?
-- смерть!!
--ну и что?!
--ну и все!!

Стук в дверь, хозяин открывает дверь и видит на пороге смерть размером с пальцем, испугался и начинает истерически орать:"АААА! Смерть, только не сейчас, какой ужас!!!"
Смерть посмотрела на него и ответила:"спокойно, спокойно!! Я за канарейкой пришла!"

Заходят в маршрутное такси парень и девушка,садятся на задние сиденья,а там очень пахнет, кто-то по тихому пукнул. Парень встает и идет платить за проезд и потоком воздуха запах доносится до водителя. водитель спрашивает:"это кто там так дал хорошо?". Парень: "Я, за себя и за девушку!".

Один Mент рекомендует другому: -Занимаюсь с Женой любовью В любимой позе чую у меня подходит у нее подходит, Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалееш. На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательтвами. -Да подожди раскажи как дело было! Второй Mент: -Занимаюсь с Женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит у нее подходит. Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!!

Пришла бабка в поликлинику к терапевту заходит.Терапевт ей
-ФИО
-Чего милок?
-ФИО?
-Не поняла.
-Поймёшь тогда и заходи.
Вышла и задумалась,в коридоре её спрашивают:-Бабка чё случилось?
-Да какое-то ФИО спрашивает.
-Это фамилия,имя,отчество.
Заходит опять.
-Терапевт ФИО?
-Бабка ХУЯ.
-Чегоооооо?
-Харитонова Ульяна Яковлевна.

Доктор,а можно мне больше не назначать эти свечи,а то у меня уже от них подсвечник болит.

Приходит мужчина к врачу.-На что жалуетесь?- Да вот,доктор,слаб я стал что-то..- А что так?- Да вот, доктор.Залезу на одну-ну вроде нормально. - Ии?.-Залезу на вторую- нормально.- Ну?- залезу на третью, уже одышка..-Нууу?Иии? - А вот на четвертую - ну никак.- А сколько вам лет?-Мне? Да 76-ой пошел.-Так я Вас поздравляю!Мне бы так! Я вон с женой раз в три дня, и то считаю,что по нынешним меркам герой. А Вы!- Вы это, доктор, о чем?- Я о женщинах. - А я о ступеньках...

Приходит девушка к гинекологу:

- Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.

- Ложитесь !

Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:

- Спасибо. Было столько крови...

- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.