Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

В Египте нашли гробницу и в ней мумию, а определить какой это фараон не могут, экспедиция международная, русские археологи говорят: вы ребят из ФСБ вызовите, они помогут!
Остальные археологи: Вы с ума сошли, какое ФСБ? Это же археология!
Промучились полгода, делать нечего, вызвали двух ребят в штатском. Те заходят в гробницу, всех вежливо, но настойчиво выпроваживают и через полчаса выходят. Сообщают: Татунхамон 8!
Археологи: А как Вы узнали?
ФСБешники: Сам, сука, сознался!

Проповедник идет по Африке, видит на него бежит лев, с явным намереньем сожрать, проповедник бежать, лев его почти догоняет. Проповедник молится на ходу: Иисус сделай этого льва христианином. Лев садиться на задние лапы и говорит человеческим голосом: Господи, благослови ту пищу что я сейчас буду вкушать...

-Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?! -Что вас именно раздражает? -Не задавай тупых вопросов, сука!!!

Привет! Как дела? - Устал очень - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Догнали, что ль?

- Я тайно встречаюсь с Олей. - Да ну?! - Да, причем настолько тайно, что она об этом даже и не догадывается!

Алло, здравствуйте, а Вася дома? - Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать? - Да, передайте, что я на аборт не согласна.

– Дайте мне пачку Винстона. – С Вас 5436 рублей. – А почему так дорого? – А мне все равно, у меня недостача.

- Если бы у тебя был миллиард долларов, что бы ты сделала? - Я бы а*уела!

В жизни каждой флешки наступает момент, когда она теряет колпачок...