Какой прогноз у нас сегодня, Люся?
Какая тема лекции с утра?
Я, Люсь, с тобой, наверно, разведуся!
Ты вспомни, как вела себя вчера?
Главней всего - погода в доме,
А ты устроила погром!
И - ничего - обиды кроме...
К тому же больно стукнула зонтом!
А что случилось страшного такого?
Ну - выпил, ну совсем немножко ж, Люсь!
Мы день рожденья отмечали у Петрова
Все - чинно, благородно, ну, клянусь!
Не надо, Люсь, меня буравить взглядом!
Там были, Люся, только мужики!
Откуда на щеках взялась помада?
Ты хочешь правды? Это, Люсь - враги!
Я не хочу друзей своих порочить,
Но раз я это ...

Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее .

Большие дозы кофе смертельны. Если у Вас получится выпить 100 чашек за 4 часа, Вы, скорее всего, умрете.

ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.

Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

Глобальное потепление лишит человечество пива.

Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.

Пчёлы умеют считать до четырёх.

Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.

Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

В Windows нельзя создать папку ...

Пошел обедать - стакан томатного сока на белую футболку пролил....

теперь хожу, как в крови... водой ни-уя не отстирывается, а во всем

бизнес-центре мыло жидкое кончилось...Что за неприятность?!

Съездил на рынок, купил ваниш, чтоб футболку постирать, замочил ее в

умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир... думал кому такая

футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, ср..., вдруг слышу

шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче

я выхожу

-футболки нету! Какая-то с"ка унесла и ваниш вдобавок!!!!

Бля, в офисе в ...

Первый класс. Учительница:
> - Дети, давайте угадывать наши фамилии. Я начну первая. У меня фамилия - это
> то, на чем люди ездили до 20-го века.
> Маша подымает руку.
> - Ваша фамилия - Конева.
> -Правильно, Машенька! Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь я попробую
> отгадать ваши фамилии. Ну, Вовочка, какая у тебя фамилия?
> - Она про то, что вы сосете каждый день.
> - А ну-ка, вон из класса!
> - Да вы что? Я Леденцов. Но мне нравится ход ваших мыслей!xD
>
>
> У Маши первые месячные и она в слезах
> стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: - Что с тобой? -Да, вот, не знаю,
...

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все ...

Всем мужчинам, которые задаются вопросом: зачем покупать корову, когда можно бесплатно получать молоко.

Вот вам новость: сегодня 80% женщин настроено против супружеской жизни, и ПОЧЕМУ? Потому что не стоит покупать кабана целиком только из-за кусочка сардельки.

1. Мужчины – это как Слабительное. Через какое-то время раздражает до смерти.

2 Мужчины – это как Бананы. Чем больше зреют, тем меньше они твердые.

3. Мужчины – это как Время. Ты не в состоянии что-либо предпринять, чтобы изменить их.

4. Мужчины – это как Кухонный комбайн. Он тебе нужен в доме, но ты не мож...

Алкоголь вредный, но сука весёлый:)
Пьяная не пьяная. какая разница. радуйся, придурок, что вообще звоню=)))
Если люди ждут от меня чего-то большего, чем я могу предложить — это их ошибка, а не моя вина...
Мужчина молчаливей женщины: влюбленный забывает все слова, а женатый не успевает вставить ни слова.
Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд!!))
Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что внятно сформулировать свои желания они не в состоянии
Есть тети как тети. Есть дяди как дяди. Есть...

Уважаемые Одноклассники, Мой Мир, и т. п!

УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба — не фотографироваться возле чужих машин, яхт на курортах и т. д.

ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ВАШЕГО ДОХОДА! Просто фотографируйтесь с декларацией о доходах за последние 12 месяцев.

Искренне Ваша, Налоговая инспекция.

Р.S.

От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание:

Фото, пожалуйста, только в фас и в профиль. Ничего лишнего не надо- всяких там детей, собак-котов, смешных мишек, и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу Базу Данных.