Жена — мужу:
- Вася, мне кажется, наша невестка изменяет нашему сыну!
Муж (на пофигисе):
- Это — её проблемы.
- Да, но это же твой сын и он НЕ ЗНАЕТ об этом!
- Это — его проблемы.
- Вообще-то я думаю, что она изменяет ему С ТОБОЙ!
- Это — мои проблемы.
- Да? И что же я, по-твоему, должна чувствовать?
- А это — твои проблемы.

- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?

Терпит кораблекрушение пассажирский корабль. Спаслись только два лингвиста – студенты-приятели. Насилу выплыли на остров севернее Австралии. Их окружили аборигены. Они как-то нашли с ними общий язык и потихоньку решили начать изучать их язык. Но один студент поселился в хижине на одном острове, а другой на другом. Через три дня один приплыл ко второму и говорит:
– Представляешь, я обнаружил интересную особенность. – И подзывает одного аборигена, показывая ему на гору. Абориген – в ответ:
– Мвамвабатанга.
Потом студент показывает на море. Абориген:
– Мвамвабатанга.
Потом на пальму. Опять:
– Мвамвабатанга.
И студент с умным видом профессора говорит приятелю:
– Так вот, вывод такой: слово «мвамвабатанга» на моём острове обозначает ВСЕ окружающие объекты и предметы.
– Да? А на моём острове, это слово обозначает «указательный палец».

Приходит жена к доктору и говрит мой муж меня нехочет держите вот ети таблетки ложите одну таблетку в еду приходит жена домой варит пельмени высыпала целую баночку таблеток приходит муж домой что на ужин пельмени откривает кастрюлю и говорит жена я конечно все понимаю ну а чо у нас пельмени @буться.

Не очень аппетитно)))

Ну,,,,ни гады???

ГАИ выдает новым русским,,, наклейки на авто)))

Бывает же такое