-Рядовой, а тебя как с такими очками в армию взяли-то?
-А меня на медкомисии спросили: "Ты третью строчку видиш"
- И что?
- Я говорю "Нет, не вижу!"
- А они что?
- А они сказали, что это был не вопрос, и написали "годен"

ххх: а ты ревнивая? )
ууу: я ревнивая, а что?
ххх: интересно, откуда у девушек привычка спрашивать "а что?" после каждого моего вопроса?
ууу: не знаю откуда, а что?

Любовник: Слушай! Офигенную позу знаю! Ты наклоняешься у окна, а я залажу на люстру и оттуда прыгаю на тебя!
Замужняя женщина: Неееет! У меня попугай говорящий! Всё мужу расскажет!
Попугай: Отрежьте мне язык! Я хочу это видеть!

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

Дед Мороз:
- Что ты хочешь в подарок, мальчик?
- Хочу, чтобы сборная России стала чемпионом мира по футболу!
- Молодец, вот тебе флаг в руки!

— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему мам?
— ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА!