В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!

-Это ваша крыса?
-Это не крыса,это гладкошерстная американская карликовая такса.
-Кот сожрал-значит крыса.

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей... Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги...
Cтюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
- Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???!!!... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? Ёпт! Ты обделался штоль? Ну как дети!!!
Мля!!!... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо...
- Пойду теперь пассажиров успокою

- дорогй, я толстая? - Нет. - Но похудеть мне не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг! - Но не бешеный, да?.

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

Сидят два рыбака на льду, рыбу ловят. Один рыбак опытнее, а другой молодой.Вдруг увидели белого медведя. Тот что опытнее снимает унты и одевает кеды. Молодой ему говорит:
- Ты что, медведь даже по льду бегает 60 км / час.
- Да мне всё равно сколько он бегает, главное чтобы ты меня не обогнал

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только
страшные девушки.