– Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «Ура! Я наконец нашла эти чертовы ключи!»?
– Ну да…
– Ты не видел, куда я их после этого положила?

Кризис в Греции: Митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: Митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: Всем по барабану, премьер идет в президенты.

На Олимпийском флаге теперь четыре кольца: зеленoe, голубоe, краснoe и чернoe. Золотое кольцо греки в ломбард снесли.

После того как Могилев перестал быть министром МВД, все с интересом следят за судьбой его водителя.

Азаров нашел доказательства своей встречи с МВФ:
– Вот мне помощники распечатали: с 25.10.11 г. по 3.11.11 г. съедено икры черной 20 кг, выпито водки 20 л. Не мог же я все сам – здоровье уже не то. Значит, была встреча!

– При Януковиче жить стало легче.
– Это почему?
– Карман ничего, кроме фиги не оттягивает.

Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.

Вам уже за сорок? На вопрос: «Сколько вам лет?» вы смущенно отвечаете: «Чуть больше тридцати»? А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам шестьдесят!

Только уссурийские тигры могут пометить домашние тапочки суровых челябинских мужиков.